Bueno, pues es 27 de Julio del año 2012... Mucho ha pasado durante estos 3, casi 4 años. Mi entrada y salida de la anorexia y la bulimia. He llegado a la conclusión de que NO ME HE CURADO, NO ME CURARÉ. Y no porque no quiera, simplemente no puedo. Está tan arraigada a mi esta enfermedad, que la llamo como si fuera una persona, que me guía por el mal camino que creo es el correcto. Recuerdo aquellos días oscuros, nublados porque ni un sólo día salió el sol. Mareada, ojerosa, con frío, desganada de la vida, de seguir o parar. Días enteros sin comer, días enteros vomitando. El dolor en los huesos, caída del cabello y una inmensa tristeza que con nada se llenaba. Veía mi cuerpo en el espejo y no me reconocía, no podía parar. Veía a mi hermana y a mi madre preocupadas por mi cuando en realidad yo quería seguir, pero ya no podía más. Me alejé de muchas personas, me aislé de mí misma, de Dios. Era un zombie, un remedo de persona. Estaba completamente vacía, estaba muerta. No recuerdo cómo es que pude salir. Hacía 2hrs de aerobics, 1hr de spinning, 2hrs de gimnasio y solo comía jitomate y 2 litros de agua. No sé cómo no morí. Antes solo pensaba en mi peso, no me importaba algo o alguien más. Llegué a casi morir tantas veces, por no comer, por laxarme en exceso... Por mi obsesión. Ahora, más consciente, puedo ver que sigo enferma, que aún hay una parte de mí que anhela volver a ese punto, entre la vida y la muerte, aunque no he dejado que eso pase. Tengo cuatro meses de embarazo, una hija de 6 años. Pero deben saber que sigo decepcionada de mi cuerpo, de mi mente. He perdido las ganas de estudiar, de hacer tantas cosas como antes. No tenía idea de cómo esto podría llegar a dañarme. No sé si son las hormonas o mi estúpida y eterna depresión. Me odio !!! Siempre repetiré eso, pero bueno, tengo 2 motivos para salir de esto realeza. Debo hacerlo. Sueño con que nazca el bb para regresar con ana... Me siento terrible por confesarlo, pero qué puedo hacer?? Ya tengo mi rutina planeada, soy de lo peor. No sé por qué no puedo sacarme a ana de la cabeza. En fin. Trataré de no pensar en eso y disfrutar mi embarazo, mi hija y a L que les he de contar está divino conmigo. Ha cambiado tanto y estoy feliz. Los amo realeza !!! Mañana ultrasonido y les cuento qué tal !!!