Lo siento pero ya no siento ...

Acabo de discutir con L porque no le contesté una llamada al celular y ya jura que estoy siéndole infiel... Ha-ha-ha !! Si supiera... la verdad no le he puesto el cuerno, pero un amigo me buscó para que nos veamos "ocasionalmente" no para platicar, y mientras pensaba en acceder o no, solo venían a mi mente imágenes de L viendo a otra mujer en mi presencia, recuerdo sus palabras acerca de mi físico, que nada nunca le parece de lo que haga... y por un momento pensé que serle infiel es la salida. Luego recordé que por infidelidades mi familia se rompió, el matrimonio de L fracasó... Mi relación con el padre de mi hija... terminó... De verdad quiero serle infiel, pero para que sienta un dolor inmenso como yo cuando me doy cuenta de que no soy suficiente para él ni para mí misma. La verdad no quiero arruinar todo, pero me trata a veces tan mal, me hace sentir mal conmigo misma, hace que me odie cada vez más, a veces logra hacerme sentir tan bien pero por poco tiempo. Es como mi droga. No sé si estar con Él es bueno o es bueno estar lejos de L. Saca lo mejor y lo peor de mí. Ya no sé ni qué carajos hacer de mi estúpida vida. ¿alguna vez han sentido que su existencia es en vano? ¿se preguntan el por qué de su existencia? Han sido abandonados por la pasión, se sienten muertos en vida, desesperados porque no pueden salir de ese círculo vicioso y destructivo... Estoy harta de siempre hacer lo que todos quieren que haga, pero no sé qué quiero hacer de mí, no quiero nada, quiero desaparecer, estoy harta de mí. Quiero llorar y llorar, laxarme, vomitar de nuevo, dejar de comer y DESAPARECER PARA SIEMPRE, BORRAR A L PARA SIEMPRE como si mi alma no hubiera saltado de mi cuerpo para convertirse en la sombra de L desde el día que lo vió.....

ptm !!

no sé por qué no puedo subir fotos de la estúpida boda.....

LA VERDAD ME GOLPEÓ DE NUEVO..

El sábado 25 de febrero tengo una estúpida boda, tengo el estúpido vestido y los malditos zapatos incómodos. Mi cabello es un desastre por la anorexia y la bulimia... ¿anorexia? ¿cuál? si estoy tan gorda, pero bueno. Le comenté a L que me pintaría el cabello y solo me dijo ¿para qué? Tiene razón, haga lo que haga siempre seré así de fea y horrible. Me duele tanto verme al espejo y verme a mí misma, tener que vivir conmigo y no huir de mí. Abrir los ojos cada día... Sentir mi cuerpo y ver mi piel cortada... pero quiero más, más sangre, más dolor que me calma, quiero cortarme toda. Me vale madres... me cortaré en cachitos, lo haré, terminaré de destruirme. Le estoy escribiendo un libro a L pero creo que tengo tantos problemas mentales, mucha inestabilidad mental... debo alejarme de todo y de todos para jamás regresar....

Estoy muy triste :(

Estuve enferma, nada grave, pero me sentí muy mal. No me levanté de la cama en 2 días. Me siento aún un poco débil. Les contaré, por ahora estamos viviendo con una tía, hermana de mi mamá (de arrimadas) porque el edificio donde vivimos es familiar, vive otra de mis tías con mis primos, en la planta baja nosotros y hubo un problema con el drenaje, total que mis tíos hicieron un desastre con la tubería de nuestra casa y aún no está reparado por completo. Mi casa está inhabitable y odio estar con mi tía, me grita, me hace caras, tengo que siempre poner una cara linda para que no se enoje bla bla y me caga, porque ayer halaba con otro de mis tíos o tías no sé quién coños era y dijo en voz alta para que mi mamá y yo escucháramos que nos estábamos tomando mucho tiempo de estar aquí, pero que un día que la tengamos harta se va a olvidar que somos familia y nos va a correr, que por ahora nos hemos portado bien... Qué coños !! Si el puto problema no lo ocasionamos nosotras, fué cosa de los estúpidos de sus hermanos, sí, es verdad que ya llevamos aquí como 2 meses, pero no es algo que ame, ya estoy hasta la puta madre de ella, no le digo nada porque es una neurótica y tiene epilepsia, no quiero ocasionarle una crisis, así que me trago todo mi coraje, pero que no mame. En fin, no sé cuánto peso, casi no he comido en 3 días, tengo una boda el 25 de febrero y no tengo vestido :( conseguí sibutramina y a ver qué pasa. En fin, me da tanto coraje esta situación "familiar" quiero un hogar, mi casa y dejar de andar dando vueltas de casa en casa. Desde que nací hasta los 18 viví en casa de mi madre, de loas 18 a los 19 en casa del padre de mi hija y de los 21 a los 22 en casa de mi hermana y ahora esta mamada de vivir de arrimada... Por qué cojones no tengo un hogar solo para mí y mi hija, porqué me saboteo y espero que alguien me salve sin intentar salvarme a mi. Anhelo tanto volver a ser feliz, a ser delgada como antes de volver a subir de peso, despreocuparme por lo que las demás personas piensen de mí, disfrutar a mi familia, SER FELIZ como cuando era niña, cuando muy en el fondo sabía que YO PODÍA LOGRARLO TODO, que AMABA ESTAR SOLA, que TODO ESTARÍA BIEN.... Y ahora, no puedo lograr lo que anhelo, no amo estar sola y nada estará bien. A veces extraño la sensación que el padre de mi hija me hacía sentir, seguridad, confianza y que todo saldría bien... En estos momentos extraño eso, no a Él. Amo a L. Quiere una mujer delicada y entregada a su hombre, perfecta, como una muñequita y yo nunca me sentiré así... pero primero debo estar bien, sé que lo lograré. Estuve viendo fotos mías de antes después de que subí-bajé-subí-bajé de peso y tengo en mente ser para mi, lo que siempre debí ser: FELIZ DE SER YO.