El problema no es la comida... ¡¡SON LOS HOMBRES!!

HE DESCUBIERTO QUE LO QUE NOS HACE SUBIR DE PESO NO ES LA COMIDA... SON LOS ESTÚPIDOS HOMBRES... NO SOLO A NOSOTRAS NOS PASA, A LAS THINSPO TAMBIÉN...

No sé cómo nombrar a estra entrada..

Bueno... pues tuve unos días difíciles... No pude seguir ayunando, mis suegros me hacen comer... Salí con L y mis primos, 2 de ellas se comportaron como zorras con Él, lo que ocasionó que yo me enojara demasiado y comencé a beber hasta que terminé llorando... llorando de pena y de odio a mi misma. ¿Cómo es posible que alguien se pudiera fijar en mí? Total, la cruda, el desprecio a mi persona y todo eso que sentimos por nuestro cuerpo y mente me trajeron días y días de llanto y terminé a-g-o-t-a-d-a ... Tuve que presentar un examen y no lo contesté bien de lo cansada que quedé física, emocional y mentalmente... Les contaré la historia entre L y yo.... Quien quiera leerla, adelante... sino, don't care ;) Bueno, pues lo conocí cuando yo tenía 15 años y yo estaba tomando clases de música, estudiaba batería... Él me daba la materia de solfeo... y cuando nos vimos por primera vez en nuestras vidas... pff !!! Debo confesarles que antes de ser MIANA y conocer el selfinjury, me cortaba, sí, porque me dolía pensar que no tocaba bien para Él, quería impresionarlo... lo hice y sin saberlo ha ha ha.... total, me coqueteaba y le seguí el juego hasta que me enteré que se iba a casar... Me rompió el corazón y me alejé... Me seguía buscando pero nunca le hice caso. Total, un año después conocí al padre biológico de mi hija y cerraron la escuela donde conocí a L. Nos dejamos de ver un tiempo, hasta que un día cerca de mi casa, Él abrió un negocio y yo pasaba casi diario a verlo, nos dejamos de ver porque cerró el negocio y nos volvimos a encontrar 2 años (creo) en el supermercado.... Él con su ahora ex-esposa y yo con el donador de esperma... Nos saludamos, cargó a mi hija (ahora hija suya :) ) y nos volvimos a dejar de ver y luego nos reencontramos hace casi 1 año y decidimos no volver a dejarnos. ¿Cómo ven la historia? Y pues bueno, la verdad es que lo amo, jamás había sentido algo así, POR NADIE. Me he vuelto celosa e insegura, sin dejar de un lado lo D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E de Él... No sé qué coños me pasa prins, nunca había sido yo así, será por MIANA ¿? Bueno, mis suegros me han dicho que en finales de marzo y principios de abril cuentan conmigo para ir de vacaciones con TODA LA FAMILIA .... ¡¿QUE QUÉEEEEEEEEE?! Seguro !!! Ni en mil años (sobria o en mis 5 sentidos) aceptaría, la verdad no me puedo quejar y ellos no se merecen tenerme en su familia, han sido un encanto conmigo y con la niña, no puedo defraudarlos, pero prinsssss uds. saben el terror que una siente al ver que las vacaciones, la playa, los bikinis se acercan... ¿cómo disimular la piel de más? ¿cómo engañar para no comer? ¿cómo vomitar? En fin.... algo se me ocurrirá, les terminaré contando que inevitablemente si fuí U_u Le conté a L acerca del odio que siento por mi persona, por mi mente y no entendió... dijo que eso le pasa a todos, que también pasó por eso... y en mi mente dije... ¿también vomitabas, también te golpeabas y cortabas? ¿dejabas de comer porque tenías un vacío que nada ni nadie puede llenar? ¿has tratado de terminar con tu vida? ¿te odias tanto que siempre terminas saboteándote? Y no sé qué más me decía, porque en lo que se supone debe haber cerebro dentro de mí hay un hámster , solo pensaba que realmente no me entiende en ese aspecto y que no puedo volver a contárselo, lo hice porque creí que me sentiría mejor, solo me siento peor y más cansada porque no dejor de decir.. por qué coños le dijiste, para qué, qué pensará realmente... PUTA MADRE !! Qué clase de puta vida es esta?? No pedí venir al mundo, tener la vida y el cuerpo que tengo, nadie lo hizo, pero carajo !! Ya estamos aquí, irremediablemente, así que tratemos de sobrellevar esta puta existencia... Ahhh !! Me siento mejor... En fin, espero volver a ana, tengo una boda el 25 de febrero, pero mi meta, a largo plazo es llegar a pesar 49 kilos de aquí a diciembre sin rebotes. Bueno realeza, me despido de ustedes, deseándoles muchos kilos menos y le agradezco que pasen a leerme. Le anexo unas fotos muy íntimas :)

Lo que nadie sabe...

Se pensará que mentir es fácil para nosotras. Es mentira! No tienen idea de cómo nos quebramos la cabeza tratando de esquivar la comida... "ya comí, estoy inapetente, más al rato, voy a comer, estoy algo enferma..." Mentir para vomitar, para no comer... para mostrar felicidad cuando en realidad hay hambre, hambre de amor, de libertad y hambre de felicidad. Nadie sabe lo que se siente que tu mente te traicione con tu cuerpo, que te mires al espejo y tu imagen no concuerde con lo que sientes... Nadie sabe lo difícil que es sonreír mientras por dentro, tienes un vacío y una tristeza inmensa y una soledad abismal. Mentir es todo un arte y nosotras somos expertas, sí, me da orgullo ser bulímica en camino a anoréxica y próxima a P-E-R-F-E-C-T-A pero no por alguien, por mí misma, para probarme que SÍ PUEDO, que puedo hacer algo por mí misma aunque muera al final lo habré conseguido.. 3° día de ayuno... puedo sentir 1kg menos, un paso pequeño, pero el primero que me da la oportunidad de sentir a ANA cerca, conmigo, las garras de MIA en mi garganta... el calor que solo ellas pueden brindarme. Mentiría si digo que no me gusta mentir, que no me creo mis mentiras, que me siento poderosa de mi cuerpo... Hoy quisieron hacerme comer y no lo lograron, no lograrán alejarme de mi objetivo. Mi objetivo eres tu, ANA, no sales de mi pensamiento, de mi corazón, de mi. Somos una ahora, y esta vez prometo no volver a mentirnos, pensar que estamos mejor lejos... si siempre has estado cerca y ahora, estamos cara a cara, te ofrezco mi sacrificio a cambio de tu perfección.