ME CAGO EN MI MISMA! ! ! !

Mi peso... 74, 500... mido 1 64... ahhh qué asco. Ayer me mandaron al doctor, porque me la paso en el baño, y es literal, ahí casi casi vivo... y pues que se hartan de eso y que me dicen: "Vé al dr. es muy raro que siempre te la pasas en el baño"... me cagaba de miedo (más que de otra cosa jiji) y de coraje, dije pe bueno, ya total. Fuí, y la doctora andaba en la pendeja, me dijo que "posiblemente" tenía una infección por parásitos... y yo así de... seguuuuuro, sí, eso debe ser... Busqué la medicina más barata y ya llegué a mi casa y que todo estaba perfecto y controlado, como que no me creyeron, pero no les quedaba de otra. En fin, le dije que me pusieron a "dieta especial" y ps ya, se quedaron medio tranquilos jajaja Pero en la noche... ahhhh!!! en la noche que me doy un atracón, pero literal, así mega cabrón, descomunal como mi persona. Y me daban taaantas náuseas, pero los mareos, el dolor de cabeza y el hambre cesaron. Sí, bravo, felicidades perra estúpida y gorda!!! y ahora me siento muy mal, pero ya no es lo de siempre, es mi estómago el que me mata, tengo dolor, pesadez y me siento incómoda, a punto de explotar, todo por tragona y débil!!! débil! débil!!!!!!! A unos días de llegar a mi meta y que la cago dejándome llevar por la pendejez, cómo caí, cómo me dejé llevar, y es que ya hasta a mí misma me miento, y lo peor, me creo!!!! Whatever!!! Tengo demasiadas cosas qué hacer y demasiadas ganas de no hacerlas. Analizo tooooda mi vida, y me frustro, el control, la dependencia-independencia, la realidad, la fantasía, madurar, mi... ... "defectito" , mi yo, yo misma y lo que me rodea, así quienes me rodean también... Orden, debo poner orden, disciplina!!!! Sí, ya estuvo, debo hacer un cambio significativo y evidente en mí persona, en mis actos y mi en mi mente. Lo noten o no los demás. Me remoto a mi infancia y está llena de miedo, soledad, inseguridad, una violación... los demás me controlaban, me amputaban... lo recuerdo muy bien. Se burlaban de mí, de lo que hacía, pensaba y decía, no aceptaban mi forma de ser, me escondí y fuí como querían que fuera, aunque eso significara mentirme a mí misma. No he podido encontrar la paz, ni dormida, ni despierta. No he logrado nada de lo que me propongo, no tengo fuerza física ni fuerza de voluntad, me dejo llevar facilmente y me voy por la salida fácil. Quiero dejar de lado eso, olvidarlo nunca podré, pero aceptar que pasó y que ciertos acontecimientos pasados no definirán mi presente y mi futuro, no me definen. ¿Pero quién soy yo ahora? estoy perdida, completamente perdida, olvidada y más dañada que antes. Ahora con una hija!!! solas las dos (bueno, no tan así literal)... pero no sé cómo carajos dar un buen ejemplo, si no como, no duermo, no río, no soy feliz, no soy yo!!! La amo, claro que la amo, es lo mejor de mí, de mi vida, pero esto, es asunto conmigo misma, nada tiene que ver con ella, los demás si han influenciado, de cierta manera, pero ella es inocente, está limpia de toda la kk que soy, no sé ni cómo fuí digna de ser bendecida con ella. No sé, pero doy gracias, infinitas gracias porque es perfecta, simplemente lo mejor que me ha pasado!!!! En este momento mi estómago hace ruídos, me pongo de malas, irritable, desesperada, enojada, triste, ansiosa, cansada, enferma, intolerante, aburrida, pendeja y sobre todo G O R D A ! ! ! La verdad no sé qué pasa, ni cómo llegué a esta situación. bahhhh y ni me importa!!osea, no me intimida, me siento... ya no siento. whatever!!me perdí, debo solucionar cualquier adversidad. En fin, espero no recaer en la pendejez de siempre y es lo que se debe hacer, gritar en silencio, llevar nuestro estilo de vida en secreto, a escondidas... al final eso es lo que siempre hemos hecho y nos hace sentir, simplemente sentir.