SOY LO QUE SOY : NADA !!

Tenía mucho sin escribir. Por algunas razones, incluso no me atrevía que uds. leyeran de mí, pero han pasado cosas que me han hecho ordenar mis prioridades, mi vida, considerar otras tantas. Por ejemplo, el sobre peso que tengo, no es normal la ansiedad que siento por la comida, perdí la fuerza de voluntad, la motivación, es como si viviera para comer, no puedo dejar de hacerlo y no quiero. Se siente tan bien comer, pero sé que de seguir así, alejaré a las personas que amo, me dañaré y seguiré como hasta ahora o peor. Siento que todos a mi alrededor han cambiado, pero talvez he sido yo la que ha cambiado. Siento tanta tristeza de verme tal cual soy, y nada tiene que ver el peso, sino YO MISMA. Tengo algunos conflictos leves en mi familia, con mi novio. Ahh !! Tengo que contarles de él !! Pues no sé si es la necesidad de estar con alguien, porque no sé si realmente me ama o me necesita. Entonces estaríamos alimentando nuestras adicciones. Peleamos porque es celoso, pero vaya, pienso que se burla de mi porque quién se fijaría en mí si estoy como una ballena. Peleamos porque a su parecer no soy sincera, no lo soy. Miento, miento cuando digo que he comido, que comí sanamente, cuando digo que no he vomitado y no vomitaré más. Solo en eso he mentido. Tiene un carácter de la chingada, tengo que contestar el teléfono cuando llama, nadie más puede hacerlo, me ha prohibido amistades, el msn, el fb, salir, cambió mi teléfono celular... Lo peor es que se lo he permitido, lo paso por alto porque lo amo, me encanta verlo feliz, seguro y tranquilo. Me siento lastimada, humillada y sometida. No quiere que estudie ni trabaje, pff!! Les cuento que antes vivía en casa de mi hermana, a 1hr de casa de mi mamá, ahora he vuelto con mi madre y me es imposible VOMITAR Y NO COMER. Lo intentaré de nuevo, odio la forma en que mi novio me mira al comer, siendo que el ni mastica, solo traga. No quiero convertirme en una mega cerda (ya lo estoy) quiero estar saludable, pero no tengo salud mental, estoy mal, no quiero que se enteren, no quiero ayuda. Quiero que se alejen de mi y que dejen de prestarme atención. Mi mamá pendiente de qué como y las cantidades, mis tías diciendome que si no dejo de tragar seguro mi novio me va a dejar... ¿y qué?, yo no lo dejo a pesar de su neurosis, egoísmo y hittlerismo extremo. Que no necesito de un hombre para sentirme plena, para ser feliz, si estamos juntos, es porque nos queremos, porque como los alcohólicos: POR ESTE DÍA no amaremos, mañana... incierto es. He olvidado cómo es ser ANA, no puedo dejarme hundir y lo peor... o lo mejor.. creo que estoy embarazada. No me ha llegado la regla, se me ha atrazado 5 días, y yo soy exacta. Pff !! no pensaré en eso, porque me estreso. En fin.. de pensarlo, siento un hueco en la barriga. Bueno, me despido, no quiero pensar más en nada. Esperaré a que llegue mi regla, y si me llega, volver a ANA, sino, prepararme para lo que viene (desenme suerte)... Saludos realeza!!!