A-M-N-E-S-I-A

Hoy mi novio me dijo que tiene una hernia, que no es gran problema, pero que no podremos hacer el amor como me gusta, yo arriba... me sentí tan humillada, tan poca cosa, tan fea y claro, G-O-R-D-A ... Sé que su intención nunca fué hacerme sentir mal, soy yo quien es suceptible a cualquier comentario acerca de mi peso, de mi físico y de mi. No es culpa de Él que yo esté tan rota y que cuando llegó a mi vida tenga que unir los pedazos de mí. Estos días han sido maratónicos, la forma en que me saboteo, en que me sigo destruyendo y entiendo lo que siento, lo que me pasa, pero ¿por qué no dejo de hacerlo? Me despido de la comida, después de haber comido todo aquello que amo, lo dejo por fin. Un año más, casi termina este año y no quiero empezar el proximo con este "disfraz" que no me sienta nada bien. Siento un nudo en la garganta, que me quema, como las manos del hombre que amo al acariciarme mientras pienso en mi piel, en mi cuerpo, en mis kilos de más y que ojalá Él no piense que está conmigo, que piense que está con la mujer más hermosa, delicada, sensual, inteligente, educada y simpática del mundo, pero no conmigo. Sé que todo esto del peso ideal es solo para evadir mi realidad, que no soy ni hermosa, ni inteligente, no valgo nada, eso ya lo sé, no me importa ni quiero sentirme importante, solo quiero olvidar todo esto. Poder tener la fuerza para decir que me vale madres no poder usar nunca zapatillas, que no me trauman mis piernas, que los problemas de espalda y cadera no son para preocuparse, que jamás ha sido mi intensión el usar falda o shorts, que el divorcio de mis padres ni lo noté, que seguro amo a mi padre, que la separación del padre de mi hija nunca me ha hecho recordar el divorcio de mis padres, reírme cuando me llaman gorda y que al final no me importa.... Caminar con la cabeza en alto, sonreír sinceramente y dejar de cortarme para sangrar y que nunca lo consigo, dejar de vomitar la comida y mis problemas para enfrentarlos de una vez y para siempre...dejar de tener miedo, dejar de llorar, ponerle fin a esto que me hunde cada vez más. Por último, quisiera por primera vez y eternamente AMARME. Todo esto, nunca sucederá, lo sé, pero puedo intentarlo, puedo intentar olvidar que hoy, sin remedio abrí los ojos...