:p

Solo porque hoy me hiciste enojar L pero no por mucho, te arrepentirás, porque mientras tú me desprecias, miles de albañiles me desean !!! Ha ha ha!!!

MI AMOR L

ÁMAME L LLENAME DE TI

ALGÚN DÍA TENDRÉ EL CUERPO QUE MERECEMOS LOS DOS MI AMADO

La boda...

Así me veía el día de la boda, a mi parecer me veía muy "aseñorada" me la pasé bien, L se puso borracho, yo solo me sentía incómoda por los zapatos y el vestido. Realmente no quería ir pero me divertí, me habría encantado poder bailar más con L, pero Él solo bailó con la botella de whisky :(

Te tengo tatuado....

P

Pensé que a L le agradaría el estar conmigo en mi cuerpo todo el tiempo, pero como siempre la cagué, ni le importó ni nada... En fin, qué me importa, si para mí, es importante tenerlo junto a mi, en mi piel, es mi otra costilla que me hace cosquillas.... Ah, cabrón, cuánto te amo carajo !!!

LA VERDAD ME GOLPEÓ DE NUEVO..

El sábado 25 de febrero tengo una estúpida boda, tengo el estúpido vestido y los malditos zapatos incómodos. Mi cabello es un desastre por la anorexia y la bulimia... ¿anorexia? ¿cuál? si estoy tan gorda, pero bueno. Le comenté a L que me pintaría el cabello y solo me dijo ¿para qué? Tiene razón, haga lo que haga siempre seré así de fea y horrible. Me duele tanto verme al espejo y verme a mí misma, tener que vivir conmigo y no huir de mí. Abrir los ojos cada día... Sentir mi cuerpo y ver mi piel cortada... pero quiero más, más sangre, más dolor que me calma, quiero cortarme toda. Me vale madres... me cortaré en cachitos, lo haré, terminaré de destruirme. Le estoy escribiendo un libro a L pero creo que tengo tantos problemas mentales, mucha inestabilidad mental... debo alejarme de todo y de todos para jamás regresar....

Estoy muy triste :(

Estuve enferma, nada grave, pero me sentí muy mal. No me levanté de la cama en 2 días. Me siento aún un poco débil. Les contaré, por ahora estamos viviendo con una tía, hermana de mi mamá (de arrimadas) porque el edificio donde vivimos es familiar, vive otra de mis tías con mis primos, en la planta baja nosotros y hubo un problema con el drenaje, total que mis tíos hicieron un desastre con la tubería de nuestra casa y aún no está reparado por completo. Mi casa está inhabitable y odio estar con mi tía, me grita, me hace caras, tengo que siempre poner una cara linda para que no se enoje bla bla y me caga, porque ayer halaba con otro de mis tíos o tías no sé quién coños era y dijo en voz alta para que mi mamá y yo escucháramos que nos estábamos tomando mucho tiempo de estar aquí, pero que un día que la tengamos harta se va a olvidar que somos familia y nos va a correr, que por ahora nos hemos portado bien... Qué coños !! Si el puto problema no lo ocasionamos nosotras, fué cosa de los estúpidos de sus hermanos, sí, es verdad que ya llevamos aquí como 2 meses, pero no es algo que ame, ya estoy hasta la puta madre de ella, no le digo nada porque es una neurótica y tiene epilepsia, no quiero ocasionarle una crisis, así que me trago todo mi coraje, pero que no mame. En fin, no sé cuánto peso, casi no he comido en 3 días, tengo una boda el 25 de febrero y no tengo vestido :( conseguí sibutramina y a ver qué pasa. En fin, me da tanto coraje esta situación "familiar" quiero un hogar, mi casa y dejar de andar dando vueltas de casa en casa. Desde que nací hasta los 18 viví en casa de mi madre, de loas 18 a los 19 en casa del padre de mi hija y de los 21 a los 22 en casa de mi hermana y ahora esta mamada de vivir de arrimada... Por qué cojones no tengo un hogar solo para mí y mi hija, porqué me saboteo y espero que alguien me salve sin intentar salvarme a mi. Anhelo tanto volver a ser feliz, a ser delgada como antes de volver a subir de peso, despreocuparme por lo que las demás personas piensen de mí, disfrutar a mi familia, SER FELIZ como cuando era niña, cuando muy en el fondo sabía que YO PODÍA LOGRARLO TODO, que AMABA ESTAR SOLA, que TODO ESTARÍA BIEN.... Y ahora, no puedo lograr lo que anhelo, no amo estar sola y nada estará bien. A veces extraño la sensación que el padre de mi hija me hacía sentir, seguridad, confianza y que todo saldría bien... En estos momentos extraño eso, no a Él. Amo a L. Quiere una mujer delicada y entregada a su hombre, perfecta, como una muñequita y yo nunca me sentiré así... pero primero debo estar bien, sé que lo lograré. Estuve viendo fotos mías de antes después de que subí-bajé-subí-bajé de peso y tengo en mente ser para mi, lo que siempre debí ser: FELIZ DE SER YO.

No sé cómo nombrar a estra entrada..

Bueno... pues tuve unos días difíciles... No pude seguir ayunando, mis suegros me hacen comer... Salí con L y mis primos, 2 de ellas se comportaron como zorras con Él, lo que ocasionó que yo me enojara demasiado y comencé a beber hasta que terminé llorando... llorando de pena y de odio a mi misma. ¿Cómo es posible que alguien se pudiera fijar en mí? Total, la cruda, el desprecio a mi persona y todo eso que sentimos por nuestro cuerpo y mente me trajeron días y días de llanto y terminé a-g-o-t-a-d-a ... Tuve que presentar un examen y no lo contesté bien de lo cansada que quedé física, emocional y mentalmente... Les contaré la historia entre L y yo.... Quien quiera leerla, adelante... sino, don't care ;) Bueno, pues lo conocí cuando yo tenía 15 años y yo estaba tomando clases de música, estudiaba batería... Él me daba la materia de solfeo... y cuando nos vimos por primera vez en nuestras vidas... pff !!! Debo confesarles que antes de ser MIANA y conocer el selfinjury, me cortaba, sí, porque me dolía pensar que no tocaba bien para Él, quería impresionarlo... lo hice y sin saberlo ha ha ha.... total, me coqueteaba y le seguí el juego hasta que me enteré que se iba a casar... Me rompió el corazón y me alejé... Me seguía buscando pero nunca le hice caso. Total, un año después conocí al padre biológico de mi hija y cerraron la escuela donde conocí a L. Nos dejamos de ver un tiempo, hasta que un día cerca de mi casa, Él abrió un negocio y yo pasaba casi diario a verlo, nos dejamos de ver porque cerró el negocio y nos volvimos a encontrar 2 años (creo) en el supermercado.... Él con su ahora ex-esposa y yo con el donador de esperma... Nos saludamos, cargó a mi hija (ahora hija suya :) ) y nos volvimos a dejar de ver y luego nos reencontramos hace casi 1 año y decidimos no volver a dejarnos. ¿Cómo ven la historia? Y pues bueno, la verdad es que lo amo, jamás había sentido algo así, POR NADIE. Me he vuelto celosa e insegura, sin dejar de un lado lo D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E de Él... No sé qué coños me pasa prins, nunca había sido yo así, será por MIANA ¿? Bueno, mis suegros me han dicho que en finales de marzo y principios de abril cuentan conmigo para ir de vacaciones con TODA LA FAMILIA .... ¡¿QUE QUÉEEEEEEEEE?! Seguro !!! Ni en mil años (sobria o en mis 5 sentidos) aceptaría, la verdad no me puedo quejar y ellos no se merecen tenerme en su familia, han sido un encanto conmigo y con la niña, no puedo defraudarlos, pero prinsssss uds. saben el terror que una siente al ver que las vacaciones, la playa, los bikinis se acercan... ¿cómo disimular la piel de más? ¿cómo engañar para no comer? ¿cómo vomitar? En fin.... algo se me ocurrirá, les terminaré contando que inevitablemente si fuí U_u Le conté a L acerca del odio que siento por mi persona, por mi mente y no entendió... dijo que eso le pasa a todos, que también pasó por eso... y en mi mente dije... ¿también vomitabas, también te golpeabas y cortabas? ¿dejabas de comer porque tenías un vacío que nada ni nadie puede llenar? ¿has tratado de terminar con tu vida? ¿te odias tanto que siempre terminas saboteándote? Y no sé qué más me decía, porque en lo que se supone debe haber cerebro dentro de mí hay un hámster , solo pensaba que realmente no me entiende en ese aspecto y que no puedo volver a contárselo, lo hice porque creí que me sentiría mejor, solo me siento peor y más cansada porque no dejor de decir.. por qué coños le dijiste, para qué, qué pensará realmente... PUTA MADRE !! Qué clase de puta vida es esta?? No pedí venir al mundo, tener la vida y el cuerpo que tengo, nadie lo hizo, pero carajo !! Ya estamos aquí, irremediablemente, así que tratemos de sobrellevar esta puta existencia... Ahhh !! Me siento mejor... En fin, espero volver a ana, tengo una boda el 25 de febrero, pero mi meta, a largo plazo es llegar a pesar 49 kilos de aquí a diciembre sin rebotes. Bueno realeza, me despido de ustedes, deseándoles muchos kilos menos y le agradezco que pasen a leerme. Le anexo unas fotos muy íntimas :)

DON'T GIVE UP !!!

Amo esta película... ayuda mucho cuando estás triste y con kilos de más... El diario de Bridget Jones.

TE AMO L

TE AMO SIMPLEMENTE TE AMO CARAJO

TE NECESITO

CUANDO NO TENGO FUERZAS... CIERRO LOS OJOS Y TE IMAGINO CONTEMPLANDOME PERFECTA

No he podido hacer dieta, dejar de comer ni dejar de llorar... Es como si un monstruo viviera escondido dentro de mi, con la mínima porción de comida y la máxima de ansiedad, saliera de mi ser y comiera todo lo que hay a su paso, destruye mi cuerpo, destruye la relación con los que me rodean.... Tal vez se esconde bajo mi cama, pero se come mi comida y no me deja dormir. Hay otro monstruo también, pero es mujer... Soy yo... Odio mi cuerpo, mi falta de voluntad, mi cara, mi tristeza... Necesito a L... lo amo tanto, que a veces lo alejo y todo por mi culpa. Cuando baje de peso... mañana empiezo... un trozo más de pizza, un chocolate más, una soda y ya... para despedirme de la comida, mañana me laxo, al rato vomito... ¿Qué coños quiero ser en la vida? ¿Qué coños quiero para mi y mi hija? Nadie va a rescatarme por "mi cara bonita" por el "buen cuerpo"... que solía tener. No sé cuándo me perdí, nunca antes había tenido que pelear con la comida, hace 5 años que estoy en esto, no sé por qué no bajo, no sé por qué no soy feliz con mi piel, con mis pies, conmigo misma... Al ver a L tan perfecto, tan feliz y despreocupado... lo envidio, porque yo jamás me he amado... Recuerdo de niña tomarme miles de pastillas para jamás despertar y solo me dormían, otro día volvía a tener, recuerdo planear el día de mi muerte y nada pasaba. Quiero se su esposa, quiero ser feliz, quiero ser libre y plena, pero yo sola me ato, tengo mucha piel que cargo como un grillete al cuello. Qué tristeza es inventar excusas para no intimar, para no amarnos, perdóname L por hacerte creer que hay alguien más con quien sudo, grito y llego al clímax, no lo hay, solo tú. Perdóname por no dejar tocarme los pies ni el vientre, por usar tanta ropa, porque nunca seré la mujer perfecta para ti, por mentirte acerca de ANA y MIA y decirte que las he dejado ya. Te necesito, necesito que me toques toda, que me ames toda, necesito y quiero ser toda tuya. Anhelo tanto que admires mi belleza física, mi inteligencia y mi habilidad para enamorarte, que no voltees a ver a otras mujeres cuando salimos, que dejes de hablar de tu ex esposa, porque solo hayas tenido una: YO. Necesito tanto que dejes de contar el tiempo para besarnos, para que me toques, que no raciones el tiempo cuando salimos, que no creas que por haber salido un fin de semana ya has cumplido, que ya tuve todo el tiempo que necesitaba a tu lado. Necesito que me ames solo a mi, que tu vida valga menos si no estoy a tu lado, necesito saber que me amas por todo lo que soy, por mi cuerpo, por mi mente y por mi alma. NECESITO SENTIR TU AMOR, NECESITO SENIRTE, MI AMOR. Te amo, nunca he dudado de eso, nunca dudaré de eso, pero a veces eres como el aire, imposible de sentir, aunque te despeine, imposible de parar, aunque aveces te empuje de tanta fuerza que tiene, imposible de retener porque eres tan libre como el viento. Te amo tanto, por ti, por amor he llegado al punto en el que creo que por primera vez en mis 23 años estoy... Feliz y enamorada, realmente enamorada. Quisiera por fin llegar a 49kg y luego pienso que tal vez, aún pesando eso, mi cuerpo jamás nos gustará....

De vuelta a ti....

No he hablado aún con mi novio...ni quiero hacerlo. Me siento tan triste, tan vacía tan insignificante. Vomitaré y me laxaré, hice ejercicio, pero comí, para sentirme bien, ahora tengo culpa. Me siento tan terriblemente mal. No tengo ganas de nada, de reír, de salir de hacer algo. Solo quiero morirme, dejar de sentir. No sé si seguir con Él, porque pienso que si lo dejo, no me arrepentiré en el momento, sino después, pero trato de encontrar suficientes argumentos bien respaldados para dejarlo de una vez y para siempre. ¿Por qué estar con alguien que me hace sentir mal todo el tiempo, que de maneras sutiles me dice cuán gorda estoy? Cuando lo veo, cuando lo abrazo, cuando lo huelo, cuando me besa y cuando somos uno solo.................. Vuelo, me desfragmento y somo ÉL Y YO. No hay tiempo, no hay espacio. Estoy tan confundida, no sé si son ideas solo mías. Esperaré a decirle cómo me siento, tiene un concierto muy importante, así que no le arruinaré los ensayos ni el evento con mis tonterías. Pero cuando hablemos, no sé si podré decirle todo esto, porque cuando estoy frente a Él, me paralizo, me vuelo muda, me enloquece. Siento que necesito más, más de Él, más razones para casarme y no las hay (por el momento). Se ha convertido en todo lo que tengo, en mi mundo, en mi vida y debe de haber algo más que Él, porque no piensa en mí de la misma manera e intensidad que yo en Él, que tiene sus actividades y conoce gente, viaja al rededor de l mundo mientras yo me quedo esperando un mensaje, una llamada consumiendome mientras mi alma, mis sueños arden de amor por Él. Solo una mirada, una caricia sincera espero me otorgue, pero si no considero sea sincero, ¿qué jodidos hago con Él? Estoy muy mal, ¿por qué no puedo ni quiero dejarlo aunque me jure y a mi madre que lo haré? Estoy terriblemente obsesionada del amor que siento, y ni siquiera lo nota, está tan ocupado con su música, con su vida... SU VIDA SIN MI. Solo quiero vomitar, vomitar y no dejar de vomitar. Planeo estudiar algún idioma para decirle todo esto y que no me entienda, estudiar una carrera, pero me pide que no lo haga.. total, ni sé realmente si nos casaremos y yo ya haciendome ilusiones, creyendo todas sus malditas mentiras. Sus mentiras que alimentan este sentimiento, mis ilusiones y mi esperanza. ¡¡BASTA!! No voy a permitir que un hombre de 35 años gobierne mi vida, ni la comida ni nadie ni nada. Solo yo, aún estoy joven, tengo 23 años y no hay por qué tener problemas estúpidos, aunque me odie a mi misma, trataré de disfrutar la vida. Cuando envejezca, cuando tenga que morir, no quiero arrepentirme de no haber vivido MI vida a MI manera. ¡¡Ánimo!! es lo que siempre les digo a ustedes, realeza, ahora me lo digo a mi. Vamos a lograrlo, voy a lograrlo. ANA, MIA ... YO

CANSADA ....

Estoy cansada de siempre estar cansada. Hoy hablé con mi novio acerca de si estoy o no embarazada, la verdad es que me aterra tener otro hijo, porque subiré de peso, es solo eso lo que me aterra. Soy terrible persona, por que sé que jamás haría algo que dañe a mis hijos. Pero estoy cansada de siempre estar apoyándolo en su carrera, en su sentir y que a mi no me deje ni salir a la esquina, tomo eso de pretexto para no hacer nada por mi. Cansada de que me diga que SÍ, ESTOY GORDA. ¿Cree que no lo sé, que no lo siento, que no lo pienso y que no lo sufro? Pero trata de no decirme nada para no recaer en ANA... ojalá pudiera recaer para jamás salir de ahí. No puedo ayunar hasta saber si estoy o no embarazada. Es frustrante, porque me atraco de comida. Me siento terrible, hoy me dejó plantada, toda arreglada y como idiota esperando un mensaje, una llamada y cuando llamó, ni mencionó que íbamos a salir, solo dijo que cuando llegó del ensayo con el grupo, llegó a trabajar y cuando tuvo tiempo me marcó... Lo odié en ese momento.Por no enamorarme como lo enamoro yo día a día, por siempre hacerme llorar, por recordarme lo OBESA que estoy y que me pongo día a día, por destrozar mi razonamiento, POR ROMPER MI CORAZÓN, POR BESARME, POR HABERME HECHO EL AMOR, por criticar a mi familia.ME ODIÉ, por permitir que se burle así de mi, por cambiar mi cabello rubio a café, por no dya no maquillarme para no molestarlo, por cambiar mi forma de vestir para no desatar sus celos, por apagar mi espíritu y que el de Él brille más, por NUNCA SER SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL. Me odio por siempre sentirme inferior a él, lo odio por cómo mira a las demás mujeres cuando va de la mano conmigo, porque sé, sigue amando a su ex esposa (que es hermosa, delgada e inteligente y exitosa) y está conmigo (obesa, fea, tonta y una fracasada), por mentirme, por siempre hacerse la víctima y hacerme sentir mal y pedir perdón. Me detesto por dejar que mi amor por él permita todo esto y porque no tengo la suficiente fuerza de voluntad para dejarlo, para adelgazar, para estudiar, para trabajar y ser independiente. NO ME AMO, NO QUIERO AMARME NI QUE ME AMEN. Perdón Dios, perdón a quienes me rodean, pero odio mi cuerpo, mi mente, mi todo. Quisiera tanto que uds. no estuvieran involucrados en este sentir mío, pero no puedo dejar de odiarme día tras día. NUNCA ME AMARÉ. NUNCA SERÉ NI NORMAL, NI BONITA, INTELIGENTE NI PERFECTA, NUNCA.