Lo siento pero ya no siento ...

Acabo de discutir con L porque no le contesté una llamada al celular y ya jura que estoy siéndole infiel... Ha-ha-ha !! Si supiera... la verdad no le he puesto el cuerno, pero un amigo me buscó para que nos veamos "ocasionalmente" no para platicar, y mientras pensaba en acceder o no, solo venían a mi mente imágenes de L viendo a otra mujer en mi presencia, recuerdo sus palabras acerca de mi físico, que nada nunca le parece de lo que haga... y por un momento pensé que serle infiel es la salida. Luego recordé que por infidelidades mi familia se rompió, el matrimonio de L fracasó... Mi relación con el padre de mi hija... terminó... De verdad quiero serle infiel, pero para que sienta un dolor inmenso como yo cuando me doy cuenta de que no soy suficiente para él ni para mí misma. La verdad no quiero arruinar todo, pero me trata a veces tan mal, me hace sentir mal conmigo misma, hace que me odie cada vez más, a veces logra hacerme sentir tan bien pero por poco tiempo. Es como mi droga. No sé si estar con Él es bueno o es bueno estar lejos de L. Saca lo mejor y lo peor de mí. Ya no sé ni qué carajos hacer de mi estúpida vida. ¿alguna vez han sentido que su existencia es en vano? ¿se preguntan el por qué de su existencia? Han sido abandonados por la pasión, se sienten muertos en vida, desesperados porque no pueden salir de ese círculo vicioso y destructivo... Estoy harta de siempre hacer lo que todos quieren que haga, pero no sé qué quiero hacer de mí, no quiero nada, quiero desaparecer, estoy harta de mí. Quiero llorar y llorar, laxarme, vomitar de nuevo, dejar de comer y DESAPARECER PARA SIEMPRE, BORRAR A L PARA SIEMPRE como si mi alma no hubiera saltado de mi cuerpo para convertirse en la sombra de L desde el día que lo vió.....