Estoy muy triste :(

Estuve enferma, nada grave, pero me sentí muy mal. No me levanté de la cama en 2 días. Me siento aún un poco débil. Les contaré, por ahora estamos viviendo con una tía, hermana de mi mamá (de arrimadas) porque el edificio donde vivimos es familiar, vive otra de mis tías con mis primos, en la planta baja nosotros y hubo un problema con el drenaje, total que mis tíos hicieron un desastre con la tubería de nuestra casa y aún no está reparado por completo. Mi casa está inhabitable y odio estar con mi tía, me grita, me hace caras, tengo que siempre poner una cara linda para que no se enoje bla bla y me caga, porque ayer halaba con otro de mis tíos o tías no sé quién coños era y dijo en voz alta para que mi mamá y yo escucháramos que nos estábamos tomando mucho tiempo de estar aquí, pero que un día que la tengamos harta se va a olvidar que somos familia y nos va a correr, que por ahora nos hemos portado bien... Qué coños !! Si el puto problema no lo ocasionamos nosotras, fué cosa de los estúpidos de sus hermanos, sí, es verdad que ya llevamos aquí como 2 meses, pero no es algo que ame, ya estoy hasta la puta madre de ella, no le digo nada porque es una neurótica y tiene epilepsia, no quiero ocasionarle una crisis, así que me trago todo mi coraje, pero que no mame. En fin, no sé cuánto peso, casi no he comido en 3 días, tengo una boda el 25 de febrero y no tengo vestido :( conseguí sibutramina y a ver qué pasa. En fin, me da tanto coraje esta situación "familiar" quiero un hogar, mi casa y dejar de andar dando vueltas de casa en casa. Desde que nací hasta los 18 viví en casa de mi madre, de loas 18 a los 19 en casa del padre de mi hija y de los 21 a los 22 en casa de mi hermana y ahora esta mamada de vivir de arrimada... Por qué cojones no tengo un hogar solo para mí y mi hija, porqué me saboteo y espero que alguien me salve sin intentar salvarme a mi. Anhelo tanto volver a ser feliz, a ser delgada como antes de volver a subir de peso, despreocuparme por lo que las demás personas piensen de mí, disfrutar a mi familia, SER FELIZ como cuando era niña, cuando muy en el fondo sabía que YO PODÍA LOGRARLO TODO, que AMABA ESTAR SOLA, que TODO ESTARÍA BIEN.... Y ahora, no puedo lograr lo que anhelo, no amo estar sola y nada estará bien. A veces extraño la sensación que el padre de mi hija me hacía sentir, seguridad, confianza y que todo saldría bien... En estos momentos extraño eso, no a Él. Amo a L. Quiere una mujer delicada y entregada a su hombre, perfecta, como una muñequita y yo nunca me sentiré así... pero primero debo estar bien, sé que lo lograré. Estuve viendo fotos mías de antes después de que subí-bajé-subí-bajé de peso y tengo en mente ser para mi, lo que siempre debí ser: FELIZ DE SER YO.