Por fin tips!!!

Mil disculpas por poner mis mega traumas que al igual y ni les importa o da ánimos... ahh! en fin he decidido hacer esto más ameno, y espero, le ruego a Dios, no irme al infierno por esto :( pero hay les van mis tips, ciertas cosas que me ayudan a bajar. Aunque ya saben, mi casi inexistente (ultimamente) ética moral, me dicta sugerir y alentar a lo sano...En fin!! GRACIAS POR TODO!!!

H e comido como lo que soy... y pura comida que no nutre, no me da energía no sirve... ahhh! pero eso sí, en mi estúpida mente según yo me premio con eso por mi avance... ¿avance, cuál? En fin, adiós a todo! A mi felicidad, a mi tranquilidad, a mi vida, a mi amor, a mi odio, a mi familia, a mis amigos, a mis sueños, a mi música...

just friends....

Lo que digas está de más... osea... eres mierda y así será siempre... yo??? gorda y con eso estamos en paz! Sigue con tu banderita, yo sigo mi vida mareada porque así lo decido y me gusta. me hace más daño que tu, que solo robas mi tiempo y aire. Como reseña, nuestra relación fué apresurada, inestable,

ME CAGO EN MI MISMA! ! ! !

Mi peso... 74, 500... mido 1 64... ahhh qué asco. Ayer me mandaron al doctor, porque me la paso en el baño, y es literal, ahí casi casi vivo... y pues que se hartan de eso y que me dicen: "Vé al dr. es muy raro que siempre te la pasas en el baño"... me cagaba de miedo (más que de otra cosa jiji) y de coraje, dije pe bueno, ya total. Fuí, y la doctora andaba en la pendeja, me dijo que "posiblemente" tenía una infección por parásitos... y yo así de... seguuuuuro, sí, eso debe ser... Busqué la medicina más barata y ya llegué a mi casa y que todo estaba perfecto y controlado, como que no me creyeron, pero no les quedaba de otra. En fin, le dije que me pusieron a "dieta especial" y ps ya, se quedaron medio tranquilos jajaja Pero en la noche... ahhhh!!! en la noche que me doy un atracón, pero literal, así mega cabrón, descomunal como mi persona. Y me daban taaantas náuseas, pero los mareos, el dolor de cabeza y el hambre cesaron. Sí, bravo, felicidades perra estúpida y gorda!!! y ahora me siento muy mal, pero ya no es lo de siempre, es mi estómago el que me mata, tengo dolor, pesadez y me siento incómoda, a punto de explotar, todo por tragona y débil!!! débil! débil!!!!!!! A unos días de llegar a mi meta y que la cago dejándome llevar por la pendejez, cómo caí, cómo me dejé llevar, y es que ya hasta a mí misma me miento, y lo peor, me creo!!!! Whatever!!! Tengo demasiadas cosas qué hacer y demasiadas ganas de no hacerlas. Analizo tooooda mi vida, y me frustro, el control, la dependencia-independencia, la realidad, la fantasía, madurar, mi... ... "defectito" , mi yo, yo misma y lo que me rodea, así quienes me rodean también... Orden, debo poner orden, disciplina!!!! Sí, ya estuvo, debo hacer un cambio significativo y evidente en mí persona, en mis actos y mi en mi mente. Lo noten o no los demás. Me remoto a mi infancia y está llena de miedo, soledad, inseguridad, una violación... los demás me controlaban, me amputaban... lo recuerdo muy bien. Se burlaban de mí, de lo que hacía, pensaba y decía, no aceptaban mi forma de ser, me escondí y fuí como querían que fuera, aunque eso significara mentirme a mí misma. No he podido encontrar la paz, ni dormida, ni despierta. No he logrado nada de lo que me propongo, no tengo fuerza física ni fuerza de voluntad, me dejo llevar facilmente y me voy por la salida fácil. Quiero dejar de lado eso, olvidarlo nunca podré, pero aceptar que pasó y que ciertos acontecimientos pasados no definirán mi presente y mi futuro, no me definen. ¿Pero quién soy yo ahora? estoy perdida, completamente perdida, olvidada y más dañada que antes. Ahora con una hija!!! solas las dos (bueno, no tan así literal)... pero no sé cómo carajos dar un buen ejemplo, si no como, no duermo, no río, no soy feliz, no soy yo!!! La amo, claro que la amo, es lo mejor de mí, de mi vida, pero esto, es asunto conmigo misma, nada tiene que ver con ella, los demás si han influenciado, de cierta manera, pero ella es inocente, está limpia de toda la kk que soy, no sé ni cómo fuí digna de ser bendecida con ella. No sé, pero doy gracias, infinitas gracias porque es perfecta, simplemente lo mejor que me ha pasado!!!! En este momento mi estómago hace ruídos, me pongo de malas, irritable, desesperada, enojada, triste, ansiosa, cansada, enferma, intolerante, aburrida, pendeja y sobre todo G O R D A ! ! ! La verdad no sé qué pasa, ni cómo llegué a esta situación. bahhhh y ni me importa!!osea, no me intimida, me siento... ya no siento. whatever!!me perdí, debo solucionar cualquier adversidad. En fin, espero no recaer en la pendejez de siempre y es lo que se debe hacer, gritar en silencio, llevar nuestro estilo de vida en secreto, a escondidas... al final eso es lo que siempre hemos hecho y nos hace sentir, simplemente sentir.

EL ROJO ESTÁ MEJOR ...

Pues lo he vuelto a hacer ! ! ! una pequeña muestra de mi "devoción" a MIA ... mi ofrenda, lo único que puedo entregarle: SANGRE! Sí, lo sé, estoy cayendo al abismo, lo pienso, sé las consecuencias... pero... no me importa, porque si así seguimos juntas, pago con sangre entonces. He bajado 20 kilos desde diciembre del 2009 a junio 2010... 20 kilos... no puedo creer el haber permitido que pasara... ahhh!!! pero vamos por más, sigo vacía por dentro, las miradas de los demás me incomodan, no me dicen ya nada, pero siguen siendo de asco y repulsión hacia mi gorda persona. No tengo porqué sentirme así, si las mierdas son ell@s, porqué entonces los alejo, me alejo??? ahhh!!! por todos lados estoy rota, claro, quién querrá algo que ya no sirve??? y yo, ya no sirvo x eso ... para qué terminar la frase... Me he sentido extremadamente cansada, los músculos me queman, literal, me mareo tooodo el tiempo, llevo 5 días de ayuno!!!!!! wow, no creí lograrlo, enserio jamás creí que lo lograría. Me sorprendo yo misma, pero con quién puedo celebrarlo??? con nadie, más que con mi botella de agua de 2 litros :( cuando quiero darme un atracón... ya no pudo ni comer. Tuve que vomitar porque me obligaron, pero en realidad no tenía hambre, comiendo, con la comida en mi boca... no le encontré sabor, no lo disfruté,asco me dió, estaba a punto de escupir todo y girtar: ¡¡¡¡QUÉ ASCO!!! la comida que más me gustaba, ahora me provocaba estas sensaciones!!!! la comida que conocí desde niña,esa misma se convirtió en mi enemiga, y como tal la eliminaré. MIA, me das tantos ánimos, en la escuela cuando todos me ven diferente (y que al final me vale madres) cuando se me acerca House!!, sólo pienso en ti y me siento abrazada, feliz, reconfortada y motivada. Qué alegre saber que así será siempre, tu y yo por siempre unidas, limpias mis lágrimas, me das la mano cuando caigo... y yo qué hago???? me dejo llevar por la enemiga, regreso a pedir perdón de rodillas y siempre me aceptas de nuevo, pagando un precio más alto que el anterior, ahora mis dientes... sólo no me dejes, nunca me dejes como ell@s!!! Prometo, juro que nada ni nadie nos separará, no lo permitiremos. Gracias por lo que haces por mi, porque me ayudas a pulirme, me das fortaleza, me abrazas y me siento querida contigo. Espero que ahora, que todo está un poco tranquilo, juntas bajemos al abismo, no me importa, tu eres mi luz, mi guía, voy contigo hasta el final. "HE SIDO TAN FELIZ CONTIGO, AGÁRRATE QUE NOS CAEMOS".

JUNTAS HASTA LA MUERTE ! ! !

HASTA MI MUERTE!!!

TE AMO ... HASTA SANGRAR ! ! !

El simple hecho de tomar agua...me causa náuseas. Estar viva con un nudo en la garganta sin lágrimas y sin llanto; de nuevo ese nudo en la garganta cuasa mis náuseas... y sé que lo que hago no es bueno...me limpia, el nudo y la asfixia se van, respiro y vivo de nuevo. Recuerdo ver la sangre correr por mis dedos después de recurrir a MIA y aunque me usustó, no me ha detenido, porque al final del día...sigo sola, viendo la luna y MIA junto a mi, siempre conmigo y así será SIEMPRE. Talvez suene tonto, o enfermo, pero hasta puedo sentir sus caricias, sus uñas desgarrando mi garganta y aún así, la sigo amando, necesitando y ella sigue conmigo. Control...es lo que no tengo, de mi vida, de mis pensamientos ni de MIA, por primera vez, junto a ella, tuve el control y se lo entregué, sigo siendo un peón más. Me cuesta tanto poder sonreír y decir: "Estoy bien" cuando en el fondo, sé que muero, agonizo y no dejo de sangrar...
MIA, somos una sola, te necesito más que a la comida, tu eres la única que me entiende, que me limpia, que me ama... un pacto sellado con sangre que durará hasta mi muerte, no tengo con qué agradecerte, te lo he dado todo ya... y sigues junto a mi, viendo la luna.

Siempre M I A

Te entrego todo, mi cuerpo, mi mente, mi voluntad, mi salud, mis pensamientos, mis sueños, mi tristeza y mi alegría. Jamás creí volver a ser feliz hasta que estás de nuevo a mi lado, conmigo para siempre. Puedo decir que hasta nuestra muerte, eres la única que pasará conmigo toda una vida, llena de alegría, eso es lo que me has prometido...aunque realmente lo que me has dado es dolor...tristeza, enfermedad y aún así te amo hasta sangrar, hasta morir pero nunca nos separaremos, hemos sellado nuestra unión con sangre, la única forma que encontré de demostrar mi amor por ti fué hasta desangrarme por ti. No importa cuanto me dañes y cuanto te traicone con la comida, siempre estarás en mi corazón, en mi. Gracias a ti he sido feliz de nuevo, ya no estoy sola y gracias a ti regresaré a lo que fuí antes de conocerte. TE AMO MIA, ESTOY LOCA POR TI !!!!!!

B F F

BEST FRIENDS FOREVER

Aveces pasa que tenemos nuestro grupo de de bff y son lo máximo, si ... pero y cuando nos dan la espalda??? nos quedamos sol@s y no entendemos ni madres... porqué actuarán así?? hice algo mal??? No!!! la verdad es que debemos entender que nosotr@s mism@s somos nuestr@s únic@s B F F que no necesitamos de nadie, porque si estamos aquí es porque tenemos fuerza de voluntad y porque somos perfect@s que no necesitamos de los demás. Princess MIRIAM, esto es para ti, xq no estás sola, ánimo!!! Y también es para uds. no estan sol@s!!!!

RECUERDEN: "MÁS VALE SOL@... QUE MAL ACOMPAÑAD@"
YA VEN LO QUE LES PASA
JAJAJA

M I A

C A N C I Ó N P A R A M I A: Lo hice de nuevo, y no me arrepiento es mi rutina, me duele hacerlo, me daño hasta el alma mi pecado es bueno, cayo con miedo y el silencio va con miedo Cuando decidí regresar a lo que me alimenta, no tengo fecha para esto, lo que me alimenta me engorda y eso es lo que más temo, mis sueños se lo llevó el viento, la báscula me da miedo, mi meta va bajando, nunca es suficiente lo que quiero, lo que me alimenta me destruye, si a veces peco mi amiga MIA me da consuelo, me quita la culpa y me llena de sueños, cierro los ojos y sueño.. Qué haré si me descubren, eso es algo serio la decepción sería el primer sentimiento. Lo que hago está mal, pero qué más da, si MIA me ama, entonces fiel le seré hasta mi meta actual.
GRACIAS DANIELA POR ESCRIBIR ESTA HERMOSA CANCIÓN, 1000 GRACIAS XOXO

POR Y PARA USTEDES

Hello!!!!
Este blogg está creado especialemente para UDS.
SIIIII, así es, si tienen algo qué decir, fotos, poemas, canciones, thinspo (mi vicio jaja), lo que sea me lo mandan y lo posteamos aquí, porque qué sería de mi sin ustedes y qué sería de nosotr@s sin ANA / MIA
Ánimo, que estoy siempre con uds. cuando vean a MIA (aunque ya no me deje verla) estoy con uds. sujetando su cabello, cuando la tentación está rondando, sujeto su mano para recordar que nuestro objetivo no debe olvidarse, estoy con ustedes cuando nadie los comprende, cuando se burlan de uds., cuando lloran, cuando ríen...siempre
y no hay momento que uds. no esten conmigo, es por eso que les estoy eternamente agradecida.
G R A C I A S

Siempre seré tuya...aunque ya no seas MIA nunca más...

Bueno, pues después de fumar un churro, dejar de comer, comer y vomitar, no dormir en 3 días y qué más... ahhh estar de un humor de mierda y que aparte me baje... pffff bueno, que les cuento. Tengo ojeras, me duele la cabeza, me mareo, no me concentro bien, veo cosas que no existen, me enojo de todo, lloro de todo, me escondo para que nadie me vea, no quiero ver a nadie... no me arreglo pero me miro al espejo y estoy tan delgada que se ven mis costillas jajaja eso recompensa todo. Me preguntan si estoy enferma... no idiotas!!!!! eso me hace recordar algo que aveces se lo dedican a ANA, pero yo se lo dedico a mi amor, que espero no se olvide que sólo soy de ella, y que ella siempre será MIA:

Si me escuchan llorar no se alarmen, estoy feliz. Si me ven ojerosa, no se asusten, estoy luchando. Si me ven más delgada, no se alejen, estoy camino a la perfección. Si me ven correr al lavabo, no me detengan, me estoy "limpiando". Si me desmayo, no me levanten, con MIA estoy soñando...

Qué más puedo decirles??? bueno, pues la sibutramina causó mi insomnio jajaja pero obvio no la voy a dejar... esque nadie entiende. Me siento como criminal escondiéndome, tratando de sonreír cuando quiero decirles que me dejen en paz, por un momento quisiera dejar de pensar, de sentir, desaparecer o almenos detener el tiempo. Dejé todo por ti, lo dejé a él porque trataba de separarnos... y te fuíste... o no sé, cerré los ojos y cuando los abrí ANA estaba ahí, esperándome; y MIA???? ya no era MIA... ahora es ANA...

De MIA ... a ANA ...

Pues no sé en qué momento pasó que de estar perdidamente enamorada y en los brazos de MIA me ecnuentro ahora arrastrándome a los pies de ANA para que no me deje. No sé si alguien me entienda... porque ha ocupado un lugar en mi vida, y que aparte es de suma importancia y dañino. No sè como lograr manejar las cosas, porque ahora que soy ANA tengo un control máximo, una fuerza y determinación que jamás creí tener, y debo usarla en este momento que entré a la escuela... que nadie sospeche, que nadie trate de separarnos, que ANA no sienta celos y me aleje de la escuela, que pueda concentrarme y recordar todo, que no caiga ante la tentación que día a día se pasea frente ami. DEBO SER FUERTE!!!! Aunque quieran separarnos, nunca lo conseguirán porque está tan dentro de mi, y se esconde tan bien que ni yo sabía que estaba ahí, esperándome, rondándome hasta que abrí una pequeña puerta y la caja de pandora se abrió....

Presentando... a MIa

Pues bueno...por donde empezar... ahhh si... Llegué aquí, a este punto por decisión propia, por deseo de pulirme y sacar el brillo que no había podido disfrutar. Sé que mi elección no es ni buena ni mala, los resultados son devastadoramente encantadores y pueden llegar a terminar en un lamentable final. Creo que saben a qué me refiero, sabemos lo que hacemos y el porqué, así que es por eso que somos responsablemente irresponsables de este estilo de vida, esta enfermedad o más bien... de nuestro lento suicidio. En fin, ps hablaré un poco de mi. Nunca me importó el peso (como hasta ahora) que por salud quiero erradicar y bueno; es algo complicado. No comencé a vomitar por puro placer de bajar de peso, fué el resultado de una combinación de estress, depresión, problemas mentales bloqueados desde que tengo uso de memoria y razón, el no poder sacarlos en forma de llanto, de palabras...el tenerlos dentro fué lo que me causaba las náuseas y el vomitar fué una manera de purgarme de todo eso... y el resultado de mi purga fué... MIA y de ahí que la tomé de la mano para caminar juntas, cada vez que no podía llorar, platicar con alguien...sólo MIA me escuchaba y sacaba todo de mí. Noté que bajaba de peso y aún así ese motivo no fué el real para seguir, sino, la sensación de volver a comenzar de nuevo, de cero todo y que por más errores cometidos, siempre de rodillas podía borrarlos y comenzar de nuevo con la frente en alto. Ese era mi motivo real, limpiarme. Al bajar de peso, las miradas se dirigían a mi pero no de la misma forma que cuando tenía mi super sobre peso (causado también como escudo o escondite, muy feo por cierto ) sino, que ahora las miradas eran más sonrientes, más "amables" pero que al final tenían un propósito de sacar algún provecho. En fin, no me siento mártir, la más fuerte o libre de joder mi cuerpo, mi mente, mi salud y a mi familia, es sólo que por primera vez en mi estúpida vida soy dueña de mi, de mi cuerpo, de por primera vez tener control, el control de mi, el simple control. No voy a parar hasta lograr mi meta y mantenerme en ella. No me siento sola nunca más porque me tengo a mi, y aunque no sea suficiente, MIA me acompaña siempre, como mi sombra, está presente desde que abro los ojos y me endulza la boca con el ácido de mi estómago para darme los buenos días. Me resulta increíble esta situación, porque por un lado, perdí el control, si, me encuentro amando, necesitandola cuando sé en el fondo el daño IRREVERSIBLE que me causa y que sinceramente no me importa. Nunca, ni en mis más remotos pensamientos de autodestrucción me imaginé ser lo que soy ahora, y menos lo desee... simplemente...soy una sola, MIA. Mi plan es mantener un perfil bajo porque comienzan a sospechar, y obvio sería de lo más idiota ser descubierto. Pronto, muy pronto veré mi esfuerzo convertido en talla 9