El problema no es la comida... ¡¡SON LOS HOMBRES!!

HE DESCUBIERTO QUE LO QUE NOS HACE SUBIR DE PESO NO ES LA COMIDA... SON LOS ESTÚPIDOS HOMBRES... NO SOLO A NOSOTRAS NOS PASA, A LAS THINSPO TAMBIÉN...

No sé cómo nombrar a estra entrada..

Bueno... pues tuve unos días difíciles... No pude seguir ayunando, mis suegros me hacen comer... Salí con L y mis primos, 2 de ellas se comportaron como zorras con Él, lo que ocasionó que yo me enojara demasiado y comencé a beber hasta que terminé llorando... llorando de pena y de odio a mi misma. ¿Cómo es posible que alguien se pudiera fijar en mí? Total, la cruda, el desprecio a mi persona y todo eso que sentimos por nuestro cuerpo y mente me trajeron días y días de llanto y terminé a-g-o-t-a-d-a ... Tuve que presentar un examen y no lo contesté bien de lo cansada que quedé física, emocional y mentalmente... Les contaré la historia entre L y yo.... Quien quiera leerla, adelante... sino, don't care ;) Bueno, pues lo conocí cuando yo tenía 15 años y yo estaba tomando clases de música, estudiaba batería... Él me daba la materia de solfeo... y cuando nos vimos por primera vez en nuestras vidas... pff !!! Debo confesarles que antes de ser MIANA y conocer el selfinjury, me cortaba, sí, porque me dolía pensar que no tocaba bien para Él, quería impresionarlo... lo hice y sin saberlo ha ha ha.... total, me coqueteaba y le seguí el juego hasta que me enteré que se iba a casar... Me rompió el corazón y me alejé... Me seguía buscando pero nunca le hice caso. Total, un año después conocí al padre biológico de mi hija y cerraron la escuela donde conocí a L. Nos dejamos de ver un tiempo, hasta que un día cerca de mi casa, Él abrió un negocio y yo pasaba casi diario a verlo, nos dejamos de ver porque cerró el negocio y nos volvimos a encontrar 2 años (creo) en el supermercado.... Él con su ahora ex-esposa y yo con el donador de esperma... Nos saludamos, cargó a mi hija (ahora hija suya :) ) y nos volvimos a dejar de ver y luego nos reencontramos hace casi 1 año y decidimos no volver a dejarnos. ¿Cómo ven la historia? Y pues bueno, la verdad es que lo amo, jamás había sentido algo así, POR NADIE. Me he vuelto celosa e insegura, sin dejar de un lado lo D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E de Él... No sé qué coños me pasa prins, nunca había sido yo así, será por MIANA ¿? Bueno, mis suegros me han dicho que en finales de marzo y principios de abril cuentan conmigo para ir de vacaciones con TODA LA FAMILIA .... ¡¿QUE QUÉEEEEEEEEE?! Seguro !!! Ni en mil años (sobria o en mis 5 sentidos) aceptaría, la verdad no me puedo quejar y ellos no se merecen tenerme en su familia, han sido un encanto conmigo y con la niña, no puedo defraudarlos, pero prinsssss uds. saben el terror que una siente al ver que las vacaciones, la playa, los bikinis se acercan... ¿cómo disimular la piel de más? ¿cómo engañar para no comer? ¿cómo vomitar? En fin.... algo se me ocurrirá, les terminaré contando que inevitablemente si fuí U_u Le conté a L acerca del odio que siento por mi persona, por mi mente y no entendió... dijo que eso le pasa a todos, que también pasó por eso... y en mi mente dije... ¿también vomitabas, también te golpeabas y cortabas? ¿dejabas de comer porque tenías un vacío que nada ni nadie puede llenar? ¿has tratado de terminar con tu vida? ¿te odias tanto que siempre terminas saboteándote? Y no sé qué más me decía, porque en lo que se supone debe haber cerebro dentro de mí hay un hámster , solo pensaba que realmente no me entiende en ese aspecto y que no puedo volver a contárselo, lo hice porque creí que me sentiría mejor, solo me siento peor y más cansada porque no dejor de decir.. por qué coños le dijiste, para qué, qué pensará realmente... PUTA MADRE !! Qué clase de puta vida es esta?? No pedí venir al mundo, tener la vida y el cuerpo que tengo, nadie lo hizo, pero carajo !! Ya estamos aquí, irremediablemente, así que tratemos de sobrellevar esta puta existencia... Ahhh !! Me siento mejor... En fin, espero volver a ana, tengo una boda el 25 de febrero, pero mi meta, a largo plazo es llegar a pesar 49 kilos de aquí a diciembre sin rebotes. Bueno realeza, me despido de ustedes, deseándoles muchos kilos menos y le agradezco que pasen a leerme. Le anexo unas fotos muy íntimas :)

Lo que nadie sabe...

Se pensará que mentir es fácil para nosotras. Es mentira! No tienen idea de cómo nos quebramos la cabeza tratando de esquivar la comida... "ya comí, estoy inapetente, más al rato, voy a comer, estoy algo enferma..." Mentir para vomitar, para no comer... para mostrar felicidad cuando en realidad hay hambre, hambre de amor, de libertad y hambre de felicidad. Nadie sabe lo que se siente que tu mente te traicione con tu cuerpo, que te mires al espejo y tu imagen no concuerde con lo que sientes... Nadie sabe lo difícil que es sonreír mientras por dentro, tienes un vacío y una tristeza inmensa y una soledad abismal. Mentir es todo un arte y nosotras somos expertas, sí, me da orgullo ser bulímica en camino a anoréxica y próxima a P-E-R-F-E-C-T-A pero no por alguien, por mí misma, para probarme que SÍ PUEDO, que puedo hacer algo por mí misma aunque muera al final lo habré conseguido.. 3° día de ayuno... puedo sentir 1kg menos, un paso pequeño, pero el primero que me da la oportunidad de sentir a ANA cerca, conmigo, las garras de MIA en mi garganta... el calor que solo ellas pueden brindarme. Mentiría si digo que no me gusta mentir, que no me creo mis mentiras, que me siento poderosa de mi cuerpo... Hoy quisieron hacerme comer y no lo lograron, no lograrán alejarme de mi objetivo. Mi objetivo eres tu, ANA, no sales de mi pensamiento, de mi corazón, de mi. Somos una ahora, y esta vez prometo no volver a mentirnos, pensar que estamos mejor lejos... si siempre has estado cerca y ahora, estamos cara a cara, te ofrezco mi sacrificio a cambio de tu perfección.

DON'T GIVE UP !!!

Amo esta película... ayuda mucho cuando estás triste y con kilos de más... El diario de Bridget Jones.

Some day... we all be thin...

this is me ...

hope to be some day like her

TE AMO L

TE AMO SIMPLEMENTE TE AMO CARAJO

TE NECESITO

CUANDO NO TENGO FUERZAS... CIERRO LOS OJOS Y TE IMAGINO CONTEMPLANDOME PERFECTA

No he podido hacer dieta, dejar de comer ni dejar de llorar... Es como si un monstruo viviera escondido dentro de mi, con la mínima porción de comida y la máxima de ansiedad, saliera de mi ser y comiera todo lo que hay a su paso, destruye mi cuerpo, destruye la relación con los que me rodean.... Tal vez se esconde bajo mi cama, pero se come mi comida y no me deja dormir. Hay otro monstruo también, pero es mujer... Soy yo... Odio mi cuerpo, mi falta de voluntad, mi cara, mi tristeza... Necesito a L... lo amo tanto, que a veces lo alejo y todo por mi culpa. Cuando baje de peso... mañana empiezo... un trozo más de pizza, un chocolate más, una soda y ya... para despedirme de la comida, mañana me laxo, al rato vomito... ¿Qué coños quiero ser en la vida? ¿Qué coños quiero para mi y mi hija? Nadie va a rescatarme por "mi cara bonita" por el "buen cuerpo"... que solía tener. No sé cuándo me perdí, nunca antes había tenido que pelear con la comida, hace 5 años que estoy en esto, no sé por qué no bajo, no sé por qué no soy feliz con mi piel, con mis pies, conmigo misma... Al ver a L tan perfecto, tan feliz y despreocupado... lo envidio, porque yo jamás me he amado... Recuerdo de niña tomarme miles de pastillas para jamás despertar y solo me dormían, otro día volvía a tener, recuerdo planear el día de mi muerte y nada pasaba. Quiero se su esposa, quiero ser feliz, quiero ser libre y plena, pero yo sola me ato, tengo mucha piel que cargo como un grillete al cuello. Qué tristeza es inventar excusas para no intimar, para no amarnos, perdóname L por hacerte creer que hay alguien más con quien sudo, grito y llego al clímax, no lo hay, solo tú. Perdóname por no dejar tocarme los pies ni el vientre, por usar tanta ropa, porque nunca seré la mujer perfecta para ti, por mentirte acerca de ANA y MIA y decirte que las he dejado ya. Te necesito, necesito que me toques toda, que me ames toda, necesito y quiero ser toda tuya. Anhelo tanto que admires mi belleza física, mi inteligencia y mi habilidad para enamorarte, que no voltees a ver a otras mujeres cuando salimos, que dejes de hablar de tu ex esposa, porque solo hayas tenido una: YO. Necesito tanto que dejes de contar el tiempo para besarnos, para que me toques, que no raciones el tiempo cuando salimos, que no creas que por haber salido un fin de semana ya has cumplido, que ya tuve todo el tiempo que necesitaba a tu lado. Necesito que me ames solo a mi, que tu vida valga menos si no estoy a tu lado, necesito saber que me amas por todo lo que soy, por mi cuerpo, por mi mente y por mi alma. NECESITO SENTIR TU AMOR, NECESITO SENIRTE, MI AMOR. Te amo, nunca he dudado de eso, nunca dudaré de eso, pero a veces eres como el aire, imposible de sentir, aunque te despeine, imposible de parar, aunque aveces te empuje de tanta fuerza que tiene, imposible de retener porque eres tan libre como el viento. Te amo tanto, por ti, por amor he llegado al punto en el que creo que por primera vez en mis 23 años estoy... Feliz y enamorada, realmente enamorada. Quisiera por fin llegar a 49kg y luego pienso que tal vez, aún pesando eso, mi cuerpo jamás nos gustará....

A-M-N-E-S-I-A

Hoy mi novio me dijo que tiene una hernia, que no es gran problema, pero que no podremos hacer el amor como me gusta, yo arriba... me sentí tan humillada, tan poca cosa, tan fea y claro, G-O-R-D-A ... Sé que su intención nunca fué hacerme sentir mal, soy yo quien es suceptible a cualquier comentario acerca de mi peso, de mi físico y de mi. No es culpa de Él que yo esté tan rota y que cuando llegó a mi vida tenga que unir los pedazos de mí. Estos días han sido maratónicos, la forma en que me saboteo, en que me sigo destruyendo y entiendo lo que siento, lo que me pasa, pero ¿por qué no dejo de hacerlo? Me despido de la comida, después de haber comido todo aquello que amo, lo dejo por fin. Un año más, casi termina este año y no quiero empezar el proximo con este "disfraz" que no me sienta nada bien. Siento un nudo en la garganta, que me quema, como las manos del hombre que amo al acariciarme mientras pienso en mi piel, en mi cuerpo, en mis kilos de más y que ojalá Él no piense que está conmigo, que piense que está con la mujer más hermosa, delicada, sensual, inteligente, educada y simpática del mundo, pero no conmigo. Sé que todo esto del peso ideal es solo para evadir mi realidad, que no soy ni hermosa, ni inteligente, no valgo nada, eso ya lo sé, no me importa ni quiero sentirme importante, solo quiero olvidar todo esto. Poder tener la fuerza para decir que me vale madres no poder usar nunca zapatillas, que no me trauman mis piernas, que los problemas de espalda y cadera no son para preocuparse, que jamás ha sido mi intensión el usar falda o shorts, que el divorcio de mis padres ni lo noté, que seguro amo a mi padre, que la separación del padre de mi hija nunca me ha hecho recordar el divorcio de mis padres, reírme cuando me llaman gorda y que al final no me importa.... Caminar con la cabeza en alto, sonreír sinceramente y dejar de cortarme para sangrar y que nunca lo consigo, dejar de vomitar la comida y mis problemas para enfrentarlos de una vez y para siempre...dejar de tener miedo, dejar de llorar, ponerle fin a esto que me hunde cada vez más. Por último, quisiera por primera vez y eternamente AMARME. Todo esto, nunca sucederá, lo sé, pero puedo intentarlo, puedo intentar olvidar que hoy, sin remedio abrí los ojos...

Tengo el corazón herido :(

Me duele la garganta, cada vez como más... jum!!! No sé por qué no pido ayuda, no me ayudo a mi misma... Estoy cansada de todo, de tener problemas, de mi... me ausentaré un tiempo. Necesito tiempo para pensar, para actuar ya decidida estoy, pude una vez, lo haré de nuevo, no me dejaré caer y esta vez la muerte será mi límite. No recaídas, se lo debo a ellas ANA Y MIA. Me lo debo a mi.... será mi mejor regalo, lo mejor que puedo hacer por mí, no importa el precio, lo pagaré, no importa el método, lo haré. No se trata de solo dejar de comer, de adelgazar, sino de llegar a estar conforme con mi piel, con mi mente, con mi cuerpo.... conmigo misma y no me importa nada ni nadie. Es hora de empezar la metamorfosis, salir de la pupa, dejar de ser la oruga toda mi vida y dejar todas las tristezas, todo el dolor atrás y ser la mariposa más bella, más frágil y delicada que NADIE pueda tocar.

:) Ayunando ...

Hey !! Les platico que mi novio está enfermo, lo fuí a ver a su casa y ya saben, tíiiipico de los hombres... Quería que tuviéramos sexo, pero nooo!! Síii tuve fuerzas para decirle que NO, y es que no me siento atractiva, estoy tan obesa :( Pero me dijo: "VAS BIEN, ¿TE HAS CUIDADO?"

Ash!! aún enfermo me recuerda mi realidad. He estado ayunando, comí unas galletas, pero me laxé y vomité. creo mi mamá está sospechando. En fin, me siento ligeramente "delgada" o posiblemente me hago demasiadas ilusiones, no sé, pero ya he perdido las ganas de comer en mi 3er día de ayuno. Ha sido difícil, pero lo lograré. :) En fin, aún me veo en el espejo y me veo taaaaaaaaaaaan obesa... qué mal, ojalá pronto mis esfuerzos se noten más. Siento a ANA dentro de mi. Ánimo realeza!!!

THINSPO

THINSPO

¡¡MUCHAS GRACIAS!!

Gracias, muchas gracias por todo este tiempo transcurrido. Este año cumpliré 4 años con Mia y con Ana. Pff!! Miro hacia atrás y no puedo creerlo, es como un sueño... me refiero a que lo logré... no llegué a mi meta final que es de 49kg pero de llegar a pesar 96kilotes a 74,500 en 4 meses.... Me lleno de emoción, porque sé que pude, lo logré y de nuevo lo haré hasta llegar a 49 !! Quiero agradecerles por estar conmigo, por comentar y aunque no lo crean, siento que están conmigo. Hice el blogg para poder depurarme de lo que siento, de contar mis secretos y nunca ni en mis más locos sueños imaginé que alguien lo leería. Gracias, por su compañía, por el tiempo que tomó leerme, comentarme y darme ánimos. Ultimamente me he pasado por sus bloggs, lo haré más seguido. Gracias, de nuevo gracias. Pensé en hacer una entrada para ustedes, así que... ¡¡Mi manera de darles las gracias, aquí va!!

En un segundo...

Resulta increíble cómo en un segundo cambia tu vida. En la mañana tuve una impresión fuerte, pero no quise darle más importancia por mi salud. En la noche sentí algo de molestia en el vientre. Horas más tarde, comencé a sangrar. Probablemente me vino la regla. En fin, al parecer no estoy embarazada... talvez nunca lo estuve. Me sentía tan feliz de ser mamá, tan ilusionada. Ya me había imaginado mi vida, todo era como un sueño. Me siento muy triste, he comido poco, ni hambre tengo, pero ya qué, no voy a deprimirme más de lo que normalemnte estoy. Aún tengo los planes de antes, pero ahora los realizaré con peso nuevo. Después de que le dije la noticia a mi novio, de nuevo sugirió de manera sutil que bajara de peso. Ya basta, estoy harta de eso, de sus comentarios y de los demás. Lo haré, de nuevo lo lograré y será solo por mi para mi. Comenzaré de nuevo con 200kcal diarias y y ayunos. Ejercicio y ocupar mi mente en estudiar, en superarme y talvez algún día reconsidere volver a ser madre (por ahora no, estoy demasiado triste) y talvez cuando haya bajado de peso, cuando me sienta segura de mi misma, me ame y me acepte, podré acostarme de nuevo con mi novio. Bueno, es hora de dejarme de promesas y fracasos. Sii, ya sé, siempre digo lo mismo. Pero ahora es diferente.

PASO A PASITO

Así es como se está desarrollando mi bb. Saludos realeza.

¡¡¡ESTOY EMBARAZADA!!!

Resultados

• Probablemente concebiste el Agosto 09, 2011
• La etapa más delicada en la formación de tu bebé es desde Agosto 30, 2011 - Octubre 04, 2011
• Los órganos de tu bebé empiezan a formarse Agosto 30, 2011
• Tu bebé ya tiene sus principales órganos formados en esta fecha Octubre 04, 2011
• El riesgo de perder el embarazo disminuye en esta fecha Octubre 18, 2011
• Tu tercer trimestre empieza Enero 31, 2012
• Tu fecha esperada de parto Mayo 01, 2012

Realeza: Les comparto esta noticia tan feliz, que me trae loca. Ayer me metí a cuanta página de calendario de embarazo, menstruación y ovulación pude y todas me dieron el resultado positivo: Estoy embarazada, tengo 4 semanas 3 días. Obviamente una prueba casera o de sangre será más certera. Los pantalones me aprietan, muero de sueño todo el tiempo. Unos antojos terribles de chocolate con malvaviscos :3 Aún no sé si decirle a mi mamá, no quiero perder a mi bebé, pero si estoy embarazada y llegara a ocurrir, no sé qué haría. De verdad quiero que mi embarazo se logre. Me he estado cuidando, comiendo sano. Me dan muchas ganas de llorar todo el tiempo, me canso tanto y solo tengo 1mes. En fin, Dios me ha dado una hermosa bendición más, ahora me cuidaré para siempre, debo estar sana para mis hijos. ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Es tan maravilloso que sigo en shock!! ¡¡ESTOY TAN FELIZ!! L a verdad quería seguir estudiando, aprender idiomas, viajar... pero nada se compara con la llegada de un nuevo integrante en mi familia, jamás creí que me pasaría. Sueño tanto en tenerlo entre mis brazos, salir al parque con mi hijita de 5 años y yo empujando la carreola con su hermanito. Caminar juntas, platicar ... Les cuento que ví al padre biológico de mi niña, el y su estúpida madre se la han pasado vigilándonos en la calle dentro de sus carros. Me da tanto coraje y miedo, porque desde que mi nena tenía 1año, nos separamos, el nunca quiso verla ni a mi tampoco, nunca nos buscó. El otro día, nos topamos de frente, pero yo ya iba acompañada, por el padre de mi futuro bebé y padre, también, de mi hermosa niña. Dios me ha bendecido tanto, con la familia que tengo, ahora 2 bendiciones más. Creo que es hora de dejar a ANA y MIA. Estoy decidida, por mi bien, por mis hijos. Muy dentro de mi, no quiero hacerlo, pero debo. Ya no puedo seguir con este estilo de vida, quiero ser libre de mi mente, de mis culpas, de mis atracones y dejar de vomitar, de contar calorías, de obsesionarme y de odiarme todo el tiempo. Seguiré leyendo sus bloggs, comentando y talvez publicando alguna entrada. Les agradezco todo este tiempo que estuvieron conmigo. Nunca estuve sola, siempre estuvieron conmigo, me dieron muchos ánimos y espero haberlo hecho yo también. Jamás olvidaré todo esto que viví, me atrevo a decir, con ustedes. Porque pasaron por lo mismo que yo, lloro, lloro porque una parte de mi está de luto por ANA Y MIA, talvez piensen que no tengo por qué, pero fué una etapa increíble en mi vida. Me demostré a mi misma, a mi familia que puedo lograr todo lo que me propongo. Comprobé lo que la anorexia y la bulimia pueden hacerte. Les deseo lo mejor, jamás me separaré de ustedes. L@s admiro tanto, he visto muchos logros en ustedes, y cuando yo caía, me levantaban. ¡¡GRACIAS!! Nunca dejaré de agradecerles sus comentarios, haberme leído, conocido por medio del blogg. No sé qué más decir, solo que estoy inmensamente feliz, que aunque mi cuerpo y mi mente están peledos, mientras mi corazón está en el medio, no debo recaer. Aún tengo la lucha diaria, dejar de escuchar a ANA, dejar que MIA aparezca.... Tengo miedo, de ser débil y volver a ellas después de mi embarazo. Les publicaré después cuando me haga las pruebas, ultrasonidos y demás. Encontré estas imágenes, para que vean como se supone que estoy y cómo mi bebé que ya tiene alma y un lugar en la tierra está formandose.

De vuelta a ti....

No he hablado aún con mi novio...ni quiero hacerlo. Me siento tan triste, tan vacía tan insignificante. Vomitaré y me laxaré, hice ejercicio, pero comí, para sentirme bien, ahora tengo culpa. Me siento tan terriblemente mal. No tengo ganas de nada, de reír, de salir de hacer algo. Solo quiero morirme, dejar de sentir. No sé si seguir con Él, porque pienso que si lo dejo, no me arrepentiré en el momento, sino después, pero trato de encontrar suficientes argumentos bien respaldados para dejarlo de una vez y para siempre. ¿Por qué estar con alguien que me hace sentir mal todo el tiempo, que de maneras sutiles me dice cuán gorda estoy? Cuando lo veo, cuando lo abrazo, cuando lo huelo, cuando me besa y cuando somos uno solo.................. Vuelo, me desfragmento y somo ÉL Y YO. No hay tiempo, no hay espacio. Estoy tan confundida, no sé si son ideas solo mías. Esperaré a decirle cómo me siento, tiene un concierto muy importante, así que no le arruinaré los ensayos ni el evento con mis tonterías. Pero cuando hablemos, no sé si podré decirle todo esto, porque cuando estoy frente a Él, me paralizo, me vuelo muda, me enloquece. Siento que necesito más, más de Él, más razones para casarme y no las hay (por el momento). Se ha convertido en todo lo que tengo, en mi mundo, en mi vida y debe de haber algo más que Él, porque no piensa en mí de la misma manera e intensidad que yo en Él, que tiene sus actividades y conoce gente, viaja al rededor de l mundo mientras yo me quedo esperando un mensaje, una llamada consumiendome mientras mi alma, mis sueños arden de amor por Él. Solo una mirada, una caricia sincera espero me otorgue, pero si no considero sea sincero, ¿qué jodidos hago con Él? Estoy muy mal, ¿por qué no puedo ni quiero dejarlo aunque me jure y a mi madre que lo haré? Estoy terriblemente obsesionada del amor que siento, y ni siquiera lo nota, está tan ocupado con su música, con su vida... SU VIDA SIN MI. Solo quiero vomitar, vomitar y no dejar de vomitar. Planeo estudiar algún idioma para decirle todo esto y que no me entienda, estudiar una carrera, pero me pide que no lo haga.. total, ni sé realmente si nos casaremos y yo ya haciendome ilusiones, creyendo todas sus malditas mentiras. Sus mentiras que alimentan este sentimiento, mis ilusiones y mi esperanza. ¡¡BASTA!! No voy a permitir que un hombre de 35 años gobierne mi vida, ni la comida ni nadie ni nada. Solo yo, aún estoy joven, tengo 23 años y no hay por qué tener problemas estúpidos, aunque me odie a mi misma, trataré de disfrutar la vida. Cuando envejezca, cuando tenga que morir, no quiero arrepentirme de no haber vivido MI vida a MI manera. ¡¡Ánimo!! es lo que siempre les digo a ustedes, realeza, ahora me lo digo a mi. Vamos a lograrlo, voy a lograrlo. ANA, MIA ... YO

CANSADA ....

Estoy cansada de siempre estar cansada. Hoy hablé con mi novio acerca de si estoy o no embarazada, la verdad es que me aterra tener otro hijo, porque subiré de peso, es solo eso lo que me aterra. Soy terrible persona, por que sé que jamás haría algo que dañe a mis hijos. Pero estoy cansada de siempre estar apoyándolo en su carrera, en su sentir y que a mi no me deje ni salir a la esquina, tomo eso de pretexto para no hacer nada por mi. Cansada de que me diga que SÍ, ESTOY GORDA. ¿Cree que no lo sé, que no lo siento, que no lo pienso y que no lo sufro? Pero trata de no decirme nada para no recaer en ANA... ojalá pudiera recaer para jamás salir de ahí. No puedo ayunar hasta saber si estoy o no embarazada. Es frustrante, porque me atraco de comida. Me siento terrible, hoy me dejó plantada, toda arreglada y como idiota esperando un mensaje, una llamada y cuando llamó, ni mencionó que íbamos a salir, solo dijo que cuando llegó del ensayo con el grupo, llegó a trabajar y cuando tuvo tiempo me marcó... Lo odié en ese momento.Por no enamorarme como lo enamoro yo día a día, por siempre hacerme llorar, por recordarme lo OBESA que estoy y que me pongo día a día, por destrozar mi razonamiento, POR ROMPER MI CORAZÓN, POR BESARME, POR HABERME HECHO EL AMOR, por criticar a mi familia.ME ODIÉ, por permitir que se burle así de mi, por cambiar mi cabello rubio a café, por no dya no maquillarme para no molestarlo, por cambiar mi forma de vestir para no desatar sus celos, por apagar mi espíritu y que el de Él brille más, por NUNCA SER SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL. Me odio por siempre sentirme inferior a él, lo odio por cómo mira a las demás mujeres cuando va de la mano conmigo, porque sé, sigue amando a su ex esposa (que es hermosa, delgada e inteligente y exitosa) y está conmigo (obesa, fea, tonta y una fracasada), por mentirme, por siempre hacerse la víctima y hacerme sentir mal y pedir perdón. Me detesto por dejar que mi amor por él permita todo esto y porque no tengo la suficiente fuerza de voluntad para dejarlo, para adelgazar, para estudiar, para trabajar y ser independiente. NO ME AMO, NO QUIERO AMARME NI QUE ME AMEN. Perdón Dios, perdón a quienes me rodean, pero odio mi cuerpo, mi mente, mi todo. Quisiera tanto que uds. no estuvieran involucrados en este sentir mío, pero no puedo dejar de odiarme día tras día. NUNCA ME AMARÉ. NUNCA SERÉ NI NORMAL, NI BONITA, INTELIGENTE NI PERFECTA, NUNCA.

SOY LO QUE SOY : NADA !!

Tenía mucho sin escribir. Por algunas razones, incluso no me atrevía que uds. leyeran de mí, pero han pasado cosas que me han hecho ordenar mis prioridades, mi vida, considerar otras tantas. Por ejemplo, el sobre peso que tengo, no es normal la ansiedad que siento por la comida, perdí la fuerza de voluntad, la motivación, es como si viviera para comer, no puedo dejar de hacerlo y no quiero. Se siente tan bien comer, pero sé que de seguir así, alejaré a las personas que amo, me dañaré y seguiré como hasta ahora o peor. Siento que todos a mi alrededor han cambiado, pero talvez he sido yo la que ha cambiado. Siento tanta tristeza de verme tal cual soy, y nada tiene que ver el peso, sino YO MISMA. Tengo algunos conflictos leves en mi familia, con mi novio. Ahh !! Tengo que contarles de él !! Pues no sé si es la necesidad de estar con alguien, porque no sé si realmente me ama o me necesita. Entonces estaríamos alimentando nuestras adicciones. Peleamos porque es celoso, pero vaya, pienso que se burla de mi porque quién se fijaría en mí si estoy como una ballena. Peleamos porque a su parecer no soy sincera, no lo soy. Miento, miento cuando digo que he comido, que comí sanamente, cuando digo que no he vomitado y no vomitaré más. Solo en eso he mentido. Tiene un carácter de la chingada, tengo que contestar el teléfono cuando llama, nadie más puede hacerlo, me ha prohibido amistades, el msn, el fb, salir, cambió mi teléfono celular... Lo peor es que se lo he permitido, lo paso por alto porque lo amo, me encanta verlo feliz, seguro y tranquilo. Me siento lastimada, humillada y sometida. No quiere que estudie ni trabaje, pff!! Les cuento que antes vivía en casa de mi hermana, a 1hr de casa de mi mamá, ahora he vuelto con mi madre y me es imposible VOMITAR Y NO COMER. Lo intentaré de nuevo, odio la forma en que mi novio me mira al comer, siendo que el ni mastica, solo traga. No quiero convertirme en una mega cerda (ya lo estoy) quiero estar saludable, pero no tengo salud mental, estoy mal, no quiero que se enteren, no quiero ayuda. Quiero que se alejen de mi y que dejen de prestarme atención. Mi mamá pendiente de qué como y las cantidades, mis tías diciendome que si no dejo de tragar seguro mi novio me va a dejar... ¿y qué?, yo no lo dejo a pesar de su neurosis, egoísmo y hittlerismo extremo. Que no necesito de un hombre para sentirme plena, para ser feliz, si estamos juntos, es porque nos queremos, porque como los alcohólicos: POR ESTE DÍA no amaremos, mañana... incierto es. He olvidado cómo es ser ANA, no puedo dejarme hundir y lo peor... o lo mejor.. creo que estoy embarazada. No me ha llegado la regla, se me ha atrazado 5 días, y yo soy exacta. Pff !! no pensaré en eso, porque me estreso. En fin.. de pensarlo, siento un hueco en la barriga. Bueno, me despido, no quiero pensar más en nada. Esperaré a que llegue mi regla, y si me llega, volver a ANA, sino, prepararme para lo que viene (desenme suerte)... Saludos realeza!!!

Entre tu amor... y mis laxantes....

Les cuento que me fuí de vacaciones, obvio ni me acerqué a mi meta pfff ya había bajado 5kg y subí de nuevo... total, qué más da. De nuevo a esculpir la obra de arte que siempre debió existir. Me han pasado cosas increíbles en toda la extensión de la palabra, pero me he decidido a no dejar que NADA NI NADIE definan ni controlen más mi vida. Sí, de nuevo me laxaré, vomitaré y dejaré de comer, haré ejercicio, estudiaré, trabajaré y viajaré. No importa nada más, tengo muy claro mis objetivos, ahora no me descarrilaré del camino, de la mano de ANA Y MIA. Así debió ser siempre. Estuve ausente un tiempo, pero saber de ustedes me ha revivido, aunque siempre estaré muerta por dentro. Les mando muchos saludos y les dejo esta imagen, que aunque no lo crean, estuvieron conmigo en ese momento en que decidí entregarme de nuevo a la BULIMIA Y ANOREXIA.