Bueno, pues es 27 de Julio del año 2012... Mucho ha pasado durante estos 3, casi 4 años. Mi entrada y salida de la anorexia y la bulimia. He llegado a la conclusión de que NO ME HE CURADO, NO ME CURARÉ. Y no porque no quiera, simplemente no puedo. Está tan arraigada a mi esta enfermedad, que la llamo como si fuera una persona, que me guía por el mal camino que creo es el correcto. Recuerdo aquellos días oscuros, nublados porque ni un sólo día salió el sol. Mareada, ojerosa, con frío, desganada de la vida, de seguir o parar. Días enteros sin comer, días enteros vomitando. El dolor en los huesos, caída del cabello y una inmensa tristeza que con nada se llenaba. Veía mi cuerpo en el espejo y no me reconocía, no podía parar. Veía a mi hermana y a mi madre preocupadas por mi cuando en realidad yo quería seguir, pero ya no podía más. Me alejé de muchas personas, me aislé de mí misma, de Dios. Era un zombie, un remedo de persona. Estaba completamente vacía, estaba muerta. No recuerdo cómo es que pude salir. Hacía 2hrs de aerobics, 1hr de spinning, 2hrs de gimnasio y solo comía jitomate y 2 litros de agua. No sé cómo no morí. Antes solo pensaba en mi peso, no me importaba algo o alguien más. Llegué a casi morir tantas veces, por no comer, por laxarme en exceso... Por mi obsesión. Ahora, más consciente, puedo ver que sigo enferma, que aún hay una parte de mí que anhela volver a ese punto, entre la vida y la muerte, aunque no he dejado que eso pase. Tengo cuatro meses de embarazo, una hija de 6 años. Pero deben saber que sigo decepcionada de mi cuerpo, de mi mente. He perdido las ganas de estudiar, de hacer tantas cosas como antes. No tenía idea de cómo esto podría llegar a dañarme. No sé si son las hormonas o mi estúpida y eterna depresión. Me odio !!! Siempre repetiré eso, pero bueno, tengo 2 motivos para salir de esto realeza. Debo hacerlo. Sueño con que nazca el bb para regresar con ana... Me siento terrible por confesarlo, pero qué puedo hacer?? Ya tengo mi rutina planeada, soy de lo peor. No sé por qué no puedo sacarme a ana de la cabeza. En fin. Trataré de no pensar en eso y disfrutar mi embarazo, mi hija y a L que les he de contar está divino conmigo. Ha cambiado tanto y estoy feliz. Los amo realeza !!! Mañana ultrasonido y les cuento qué tal !!! 

LA MEJOR NOTICIA

Hola !!!!!!  Sé que me ausenté como un milenio... Pff !! Mil disculpas, en verdad no fué mi intención. Han pasado tantas cosas. Les contaré: Resulta que sigo con las clases de batería, voy muy bien pero solo continuaré por unos meses más, luego tendré que dejar de ir; más adelante sabrán por qué.

L me ha mentido como jamás imaginé acerca de su ex esposa, cree que soy estúpida y que no me daría cuenta DE QUE SIGUE TENIENDO CONTACTO CON ELLA !! Encontré fotos de sus vacaciones, el video de su boda... Pff !! La tiene agregada en el puto facebook !!! Y yo sufriendo como idiota. En fin, me puso un ultimatum en cuanto a ANA y MIA se refiere. Total que yo pensaba hacerlo a escondidas (como siempre) y resulta que ahora aunque escucho la voz de MIA no puedo seguir con esto, no por ahora. En fin, les comento algo que me tiene feliz a pesar de que no estoy bien con L  ni con mi estúpida mente. ESTOY FELIZMENTE EMBARAZADA. Mi madre ya lo sabe y me apoya, pfff !! estoy poniendome tan gorda, no saben cómo me siento, sé que es normal, que es por el bb y creánme que lo sé y entiendo, pero sé que ustedes me entienden, el ver cómo aumento de peso y saber cuánto será me tiene aterrada. Sé que no haré nada que dañe a mi bb porque en verdad quiero que nazca bien, es solo que así me siento. Prometo escribir más seguido, no crean que los dejaré de lado, seguiré con ustedes como han seguido conmigo. Los amo !!! Tenía que compartir esta noticia con ustedes, realeza !!

wOw !!!

Pff !! Hoy fué mi primera clase de batería... Estoy contentísima, hace casi 6 años que no me sentaba frente a una batería, que no tomaba mis baquetas, desaparecía con la música y me hacía una con ella. Llegué y como ese sentimiento cuando sueñas que vas a caer, eso sentía yo. No sé aún por qué. Mientras llegaba mi profesor, escribí esto en las notas de mi celular: NO RECUERDO HABER SENTIDO ESTE MIEDO Y ESTA SENSACIÓN EN MUCHO TIEMPO. SE ME SECÓ LA BOCA PEOR QUE CON LA SIBUTRAMINA. VOLTEABA A VER A LOS DEMÁS SIN SABER SI SONREÍR O ESQUIVAR SUS MIRADAS. NINGÚN ROSTRO CONOCIDO. "TENGO MUCHO MIEDO" ES LO QUE PIENSO Y RESUENA EN MI CABEZA. ESCUCHO UNA PIEZA MUSICAL EN PIANO Y ENTONCES RECUERDO POR QUÉ ESTPO AQUI : POR LA MÚSICA. ME RESULTA BASTANTE INTERESANTE LA SITUACIÓN QUE PASA FRENTE A MÍ. MUCHOS JÓVENES (COMO YO) QUE ASPIRAN A SER "MÚSICOS FAMOSOS" (EXCEPTO YO, CLARO) Y QUE EN CONTRASTE CON LO QUE PASABA HACE MUCHOS AÑOS ATRÁS, ES DECIR, ANTES NO CUALQUIER MOCOSO PODÍA ESTUDIAR MÚSICA Y AHORA HASTA YO PUEDO HACERLO CUANDO EN ÉPOCAS PASADAS MÁS QUE UN CAPRICHO O UN SUEÑO ERA UN PRIVILEGIO. AGUARDO SENTADA ESCRIBIENDO ESTO MIENTRAS ESPERO A MI MENTOR... NO APARECE. MIRO AL REDEDOR BUSCANDO ALGO QUE ME MUESTRE ALGÚN DESTELLO, ALGÚN CLARO RASTRO DE L EN SU PASO POR ESTA ESCUELA TIEMPO ATRÁS. ME DESAPAREZCO MIENTRAS RECUERDO CUANDO NOS CONOCIMOS Y ME IMAGINO EN ESTA ESCUELA, AHORA NUESTRA LO QUE L HABRÁ PENSADO CUANDO NUESTROS OJOS SE INSTALARON EL UNO EN EL OTRO, LO QUE PENSARÁ DE SABERME AQUÍ CONTINUANDO CON LO QUE EN UN PRINCIPIO NOS UNIÓ : LA MUSICA. Y pues bueno, resulta que llegó mi "mentor" y fué una total desilución. Iba en la misma secundaria que yo, dicen que cuando me vió tocar junto a L cuando yo tenía 16 años (tengo 24 así que fué hace mucho) verme en el escenario lo inspiró y ahora resulta que ese mocoso, que conoce a L, que conoce a mis amigos, que me vió arriba de una batería suspirando junto a L es mi maestro !!!! No lo pude creer, pensé que en qué cojones había desperdiciado mi vida, que por qué no seguí con la música, pensé que podria yo estar dándole clases a el. Me quiso probar si realmente soy buena baterista, le probé que lo soy y realmente me sentí bien, fué como algo eléctrico. Algo que realmente necesitaba, dejé de pensar si estaba gorda, flaca, si L era un hijo de puta conmigo, dejé de pensar y solo toqué, no toqué bien, toqué EXCELENTE. A ver qué tal me va la proxima semana, estoy muy feliz y emocionada princesas !!!

:p

Solo porque hoy me hiciste enojar L pero no por mucho, te arrepentirás, porque mientras tú me desprecias, miles de albañiles me desean !!! Ha ha ha!!!

THE DRUMS, THE DRUMS, THE DRUMS !!!!

Hoy ví a L mirar a otra mujer (como siempre) solo que mi suegro también lo vió.. Ja!!! ESTÚPIDA !!! Les comento también que he regresado a la música, por fin volveré con mi primer amor, ahora sí lo disfrutaré, lo valoraré y lo lograré. Aún siento el vacío, el miedo y pánico a conocer personas nuevas, que me vean lo cerda que soy, el miércoles 11 de abril empiezo !!! ahhh !!! qué emoción, con L disque arreglamos las cosas, pero bueno, si no me doy ánimos pues quién no ?? En fin, ya debo preocuparme y ocuparme por mi, por mis asuntos y si L quiere estar conmigo en el camino, adelante, me ha demostrado una y mil veces que no soy indispensable en su vida y talvez deba hacer lo mismo. Por lo mientras ya quiero usar mis baquetas, debo repasar el solfeo y dejarme llevar.... Espero mi encargo de sibutramina para estas vacaciones y ahora sí, que ruede el mundo porque el mundo será el gordo y no yo ñ_ñ Saludos realeza, espero seguir con este buen ánimo !!

PD: De nuevo sentiré el latir de mi corazón, de nuevo sentiré el tum-tum-pass !! Prometo grabarme y subir un video :p

Priinn !!

Tengamos un cambio de actitud, hagamos lo que no nos guste, es decir. Un cambio de look porque creemos que nada nos queda, ejercicio porque estamos agotad@s, tomémonos un tiempo para nosotr@s, nadie más nos lo regalará. Es justo, nos lo merecemos, nos merecemos un cuerpo sano, bello, capaz de enamorar a quién nos ha enamorado, pero capaz de enamorarnos de nuestro cuerpo esculpido con sacrificio. Ya no más basura de tristeza, suicidio... Tengo muchos traumas y ya me cansé... Ánimo realeza, ánimo que si estamos aquí, hemos conseguido mucho como para rendirnos. XOXO

HE VUELTO

Estoy muy contenta. He leído todos sus comentarios y se los agradezco. He tenido tiempo para pensar, para llorar y demás. He entendido y aceptado que ME ODIO, es algo con lo que acepto vivir, pero tampoco me sabotearé, al menos no en lo que al camino al la perfección se refiere. Me enfermé del estómago, bien merecido lo tengo, planeo ayunar y como el domingo es mi cumpleaños, voy a regalarme un cuerpo nuevo, una mente nueva, dejar atrás los traumas, no por L no por mi hija, no por mi madre ni por Dios, por mi. Realmente anhelo ser la mujer que antes fuí, porque me ERA FELIZ. No sé qué pasó que todo lo que era, los sueños, las fuerzas, la pasión y la felicidad me abandonaron... MIA llena todo eso y más, así como sé que jamás dejaré a L sé que jamás dejaré a MIA y ANA jamás me dejará. Ánimo, si yo pude bajar 20 kilos, lo volveré a hacer, uds. lograrán todo lo que deseen,nosotr@s somos quienes frenamos o aceleramos nuestro camino, sí, duele, te enfermas, te mueres de a poco, pero vale la pena. No me arrepiento, porque lo hago consiente, porque es algo que deseo y me hace feliz. Hermosa sensación del hambre y mientras estás tirada en la cama, con la ventana abierta, con las ilusiones escapándose con el viento que entra, te acaricia y te enfría, contemplas tus huesos y te animas a seguir, cuando te desmayas y vuelves a abrir los ojos, no has comido, no lo harás. Comprendes, justo hasta ese momento, te enfadas, porque te das cuenta que pudiste haberlo hecho antes y tuviste que sufrir, que llorar y sangrar para llegar a ser "ligera como pluma, delicada como mariposa"....

REGRESO A TI, ME ENTREGO POR COMPLETO A TI MIA

Bueno, pues hoy estoy cansada. Sé que no estoy embarazada, que aún tengo mucho por arreglar en mi vida. Tengo que dejar atrás muchas cosas, muchos recuerdos, muchas personas y tratar sin fracasar el ser FELIZ. Sé que mi bulimia seguirá, que seguiré lastimandome, me duele pensar que mis hijos, mi familia se enterará y aunque pensaba que no tenía nada que ver con ellos, tiene TODO que ver. Duele saber que no he hecho algo importante de mi vida, que no tengo el mínimo interés de seguir con mi vida. Que maldigo cada día que he estado aquí, deseo tanto poder dejar de pensar y sentir de esta manera, tener la fuerza, la madurez y poder sacar todo de una sola puta vez. Quisiera ser NORMAL, no perfecta, ni maravillosa, solo normal, dejar de ser yo, dejar de llorar, de odiarme...

Solo tengo ganas de VOMITAR VOMITAR Y VOMITAR MÁS Y MÁS . De nuevo a ayunar, de nuevo a tratar pero a LOGRAR ser feliz por dentro y por fuera. Seré más cuidadosa, que nadie sepa... TE AMO L... PERO MIA ME AMA MÁS....

Hey !!! Mis thinspo !!!

Les cuento que no me ha bajado, L y yo queremos tener un bebé, pero MIA no deja de hablarme, solo pienso en ella. A veces creo que debo dejarla atrás, pero en ese justo momento, me hace ver que NUNCA se irá, que cuando cierro la caja de pandora, escucho el eco de su voz, sé que jamás olvidaré, jamás dejaré de escuchar a ANA Y MIA. Sé que las princesas "en recuperación" nunca se recuperan, siempre todo vuelve, es por eso que seguimos en esta enfermedad viviente, realmente no puedo ni quiero dejarlo, tampoco dejar de cortarme. Es una adicción que va más a llá, es algo que espero, que ansío... Pero más que todo eso, es el amor, la devoción que le tengo a L y que intento asfixiar a ANA y MIA, a mi SELFINJURY, trato de acallar todas manías que ahora son parte de mi vida. Qué difícil, porque quiero, ansío ser una mujer de casa, una madre ejmplar, un esposa amorosa pero tengo tanta mierda que me cubre y que yo misma no me he querido limpiar... Bueno, si es que no me baja, pues directo al baño y a vomitar, de lo contrario, tendré que cuidarme y cuidar al pequeño ser que será bienvenido y muy esperado y amado. Te amo L ojalá pronto podamos estar bien....

Bueno les dejo mis thinspo, amo a justin y a britney...

MI AMOR L

ÁMAME L LLENAME DE TI

ALGÚN DÍA TENDRÉ EL CUERPO QUE MERECEMOS LOS DOS MI AMADO

La boda...

Así me veía el día de la boda, a mi parecer me veía muy "aseñorada" me la pasé bien, L se puso borracho, yo solo me sentía incómoda por los zapatos y el vestido. Realmente no quería ir pero me divertí, me habría encantado poder bailar más con L, pero Él solo bailó con la botella de whisky :(

Te tengo tatuado....

P

Pensé que a L le agradaría el estar conmigo en mi cuerpo todo el tiempo, pero como siempre la cagué, ni le importó ni nada... En fin, qué me importa, si para mí, es importante tenerlo junto a mi, en mi piel, es mi otra costilla que me hace cosquillas.... Ah, cabrón, cuánto te amo carajo !!!

Sweet Selfinjury

L descubrió mis heridas, dijo que sentía asco, que el estómago se le revolvía y que no sabía si era un juego o una verdadera enfermedad... Le pedí que solo me abrazara y no lo hizo, solo pude llorar y llorar. Para Él solo es algo inmaduro, para mí, es la forma en como he sobrevivido, mi descanso, mi alivio, mi dulce adicción...

Lo siento pero ya no siento ...

Acabo de discutir con L porque no le contesté una llamada al celular y ya jura que estoy siéndole infiel... Ha-ha-ha !! Si supiera... la verdad no le he puesto el cuerno, pero un amigo me buscó para que nos veamos "ocasionalmente" no para platicar, y mientras pensaba en acceder o no, solo venían a mi mente imágenes de L viendo a otra mujer en mi presencia, recuerdo sus palabras acerca de mi físico, que nada nunca le parece de lo que haga... y por un momento pensé que serle infiel es la salida. Luego recordé que por infidelidades mi familia se rompió, el matrimonio de L fracasó... Mi relación con el padre de mi hija... terminó... De verdad quiero serle infiel, pero para que sienta un dolor inmenso como yo cuando me doy cuenta de que no soy suficiente para él ni para mí misma. La verdad no quiero arruinar todo, pero me trata a veces tan mal, me hace sentir mal conmigo misma, hace que me odie cada vez más, a veces logra hacerme sentir tan bien pero por poco tiempo. Es como mi droga. No sé si estar con Él es bueno o es bueno estar lejos de L. Saca lo mejor y lo peor de mí. Ya no sé ni qué carajos hacer de mi estúpida vida. ¿alguna vez han sentido que su existencia es en vano? ¿se preguntan el por qué de su existencia? Han sido abandonados por la pasión, se sienten muertos en vida, desesperados porque no pueden salir de ese círculo vicioso y destructivo... Estoy harta de siempre hacer lo que todos quieren que haga, pero no sé qué quiero hacer de mí, no quiero nada, quiero desaparecer, estoy harta de mí. Quiero llorar y llorar, laxarme, vomitar de nuevo, dejar de comer y DESAPARECER PARA SIEMPRE, BORRAR A L PARA SIEMPRE como si mi alma no hubiera saltado de mi cuerpo para convertirse en la sombra de L desde el día que lo vió.....

ptm !!

no sé por qué no puedo subir fotos de la estúpida boda.....

LA VERDAD ME GOLPEÓ DE NUEVO..

El sábado 25 de febrero tengo una estúpida boda, tengo el estúpido vestido y los malditos zapatos incómodos. Mi cabello es un desastre por la anorexia y la bulimia... ¿anorexia? ¿cuál? si estoy tan gorda, pero bueno. Le comenté a L que me pintaría el cabello y solo me dijo ¿para qué? Tiene razón, haga lo que haga siempre seré así de fea y horrible. Me duele tanto verme al espejo y verme a mí misma, tener que vivir conmigo y no huir de mí. Abrir los ojos cada día... Sentir mi cuerpo y ver mi piel cortada... pero quiero más, más sangre, más dolor que me calma, quiero cortarme toda. Me vale madres... me cortaré en cachitos, lo haré, terminaré de destruirme. Le estoy escribiendo un libro a L pero creo que tengo tantos problemas mentales, mucha inestabilidad mental... debo alejarme de todo y de todos para jamás regresar....

Estoy muy triste :(

Estuve enferma, nada grave, pero me sentí muy mal. No me levanté de la cama en 2 días. Me siento aún un poco débil. Les contaré, por ahora estamos viviendo con una tía, hermana de mi mamá (de arrimadas) porque el edificio donde vivimos es familiar, vive otra de mis tías con mis primos, en la planta baja nosotros y hubo un problema con el drenaje, total que mis tíos hicieron un desastre con la tubería de nuestra casa y aún no está reparado por completo. Mi casa está inhabitable y odio estar con mi tía, me grita, me hace caras, tengo que siempre poner una cara linda para que no se enoje bla bla y me caga, porque ayer halaba con otro de mis tíos o tías no sé quién coños era y dijo en voz alta para que mi mamá y yo escucháramos que nos estábamos tomando mucho tiempo de estar aquí, pero que un día que la tengamos harta se va a olvidar que somos familia y nos va a correr, que por ahora nos hemos portado bien... Qué coños !! Si el puto problema no lo ocasionamos nosotras, fué cosa de los estúpidos de sus hermanos, sí, es verdad que ya llevamos aquí como 2 meses, pero no es algo que ame, ya estoy hasta la puta madre de ella, no le digo nada porque es una neurótica y tiene epilepsia, no quiero ocasionarle una crisis, así que me trago todo mi coraje, pero que no mame. En fin, no sé cuánto peso, casi no he comido en 3 días, tengo una boda el 25 de febrero y no tengo vestido :( conseguí sibutramina y a ver qué pasa. En fin, me da tanto coraje esta situación "familiar" quiero un hogar, mi casa y dejar de andar dando vueltas de casa en casa. Desde que nací hasta los 18 viví en casa de mi madre, de loas 18 a los 19 en casa del padre de mi hija y de los 21 a los 22 en casa de mi hermana y ahora esta mamada de vivir de arrimada... Por qué cojones no tengo un hogar solo para mí y mi hija, porqué me saboteo y espero que alguien me salve sin intentar salvarme a mi. Anhelo tanto volver a ser feliz, a ser delgada como antes de volver a subir de peso, despreocuparme por lo que las demás personas piensen de mí, disfrutar a mi familia, SER FELIZ como cuando era niña, cuando muy en el fondo sabía que YO PODÍA LOGRARLO TODO, que AMABA ESTAR SOLA, que TODO ESTARÍA BIEN.... Y ahora, no puedo lograr lo que anhelo, no amo estar sola y nada estará bien. A veces extraño la sensación que el padre de mi hija me hacía sentir, seguridad, confianza y que todo saldría bien... En estos momentos extraño eso, no a Él. Amo a L. Quiere una mujer delicada y entregada a su hombre, perfecta, como una muñequita y yo nunca me sentiré así... pero primero debo estar bien, sé que lo lograré. Estuve viendo fotos mías de antes después de que subí-bajé-subí-bajé de peso y tengo en mente ser para mi, lo que siempre debí ser: FELIZ DE SER YO.

El problema no es la comida... ¡¡SON LOS HOMBRES!!

HE DESCUBIERTO QUE LO QUE NOS HACE SUBIR DE PESO NO ES LA COMIDA... SON LOS ESTÚPIDOS HOMBRES... NO SOLO A NOSOTRAS NOS PASA, A LAS THINSPO TAMBIÉN...

No sé cómo nombrar a estra entrada..

Bueno... pues tuve unos días difíciles... No pude seguir ayunando, mis suegros me hacen comer... Salí con L y mis primos, 2 de ellas se comportaron como zorras con Él, lo que ocasionó que yo me enojara demasiado y comencé a beber hasta que terminé llorando... llorando de pena y de odio a mi misma. ¿Cómo es posible que alguien se pudiera fijar en mí? Total, la cruda, el desprecio a mi persona y todo eso que sentimos por nuestro cuerpo y mente me trajeron días y días de llanto y terminé a-g-o-t-a-d-a ... Tuve que presentar un examen y no lo contesté bien de lo cansada que quedé física, emocional y mentalmente... Les contaré la historia entre L y yo.... Quien quiera leerla, adelante... sino, don't care ;) Bueno, pues lo conocí cuando yo tenía 15 años y yo estaba tomando clases de música, estudiaba batería... Él me daba la materia de solfeo... y cuando nos vimos por primera vez en nuestras vidas... pff !!! Debo confesarles que antes de ser MIANA y conocer el selfinjury, me cortaba, sí, porque me dolía pensar que no tocaba bien para Él, quería impresionarlo... lo hice y sin saberlo ha ha ha.... total, me coqueteaba y le seguí el juego hasta que me enteré que se iba a casar... Me rompió el corazón y me alejé... Me seguía buscando pero nunca le hice caso. Total, un año después conocí al padre biológico de mi hija y cerraron la escuela donde conocí a L. Nos dejamos de ver un tiempo, hasta que un día cerca de mi casa, Él abrió un negocio y yo pasaba casi diario a verlo, nos dejamos de ver porque cerró el negocio y nos volvimos a encontrar 2 años (creo) en el supermercado.... Él con su ahora ex-esposa y yo con el donador de esperma... Nos saludamos, cargó a mi hija (ahora hija suya :) ) y nos volvimos a dejar de ver y luego nos reencontramos hace casi 1 año y decidimos no volver a dejarnos. ¿Cómo ven la historia? Y pues bueno, la verdad es que lo amo, jamás había sentido algo así, POR NADIE. Me he vuelto celosa e insegura, sin dejar de un lado lo D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E de Él... No sé qué coños me pasa prins, nunca había sido yo así, será por MIANA ¿? Bueno, mis suegros me han dicho que en finales de marzo y principios de abril cuentan conmigo para ir de vacaciones con TODA LA FAMILIA .... ¡¿QUE QUÉEEEEEEEEE?! Seguro !!! Ni en mil años (sobria o en mis 5 sentidos) aceptaría, la verdad no me puedo quejar y ellos no se merecen tenerme en su familia, han sido un encanto conmigo y con la niña, no puedo defraudarlos, pero prinsssss uds. saben el terror que una siente al ver que las vacaciones, la playa, los bikinis se acercan... ¿cómo disimular la piel de más? ¿cómo engañar para no comer? ¿cómo vomitar? En fin.... algo se me ocurrirá, les terminaré contando que inevitablemente si fuí U_u Le conté a L acerca del odio que siento por mi persona, por mi mente y no entendió... dijo que eso le pasa a todos, que también pasó por eso... y en mi mente dije... ¿también vomitabas, también te golpeabas y cortabas? ¿dejabas de comer porque tenías un vacío que nada ni nadie puede llenar? ¿has tratado de terminar con tu vida? ¿te odias tanto que siempre terminas saboteándote? Y no sé qué más me decía, porque en lo que se supone debe haber cerebro dentro de mí hay un hámster , solo pensaba que realmente no me entiende en ese aspecto y que no puedo volver a contárselo, lo hice porque creí que me sentiría mejor, solo me siento peor y más cansada porque no dejor de decir.. por qué coños le dijiste, para qué, qué pensará realmente... PUTA MADRE !! Qué clase de puta vida es esta?? No pedí venir al mundo, tener la vida y el cuerpo que tengo, nadie lo hizo, pero carajo !! Ya estamos aquí, irremediablemente, así que tratemos de sobrellevar esta puta existencia... Ahhh !! Me siento mejor... En fin, espero volver a ana, tengo una boda el 25 de febrero, pero mi meta, a largo plazo es llegar a pesar 49 kilos de aquí a diciembre sin rebotes. Bueno realeza, me despido de ustedes, deseándoles muchos kilos menos y le agradezco que pasen a leerme. Le anexo unas fotos muy íntimas :)

Lo que nadie sabe...

Se pensará que mentir es fácil para nosotras. Es mentira! No tienen idea de cómo nos quebramos la cabeza tratando de esquivar la comida... "ya comí, estoy inapetente, más al rato, voy a comer, estoy algo enferma..." Mentir para vomitar, para no comer... para mostrar felicidad cuando en realidad hay hambre, hambre de amor, de libertad y hambre de felicidad. Nadie sabe lo que se siente que tu mente te traicione con tu cuerpo, que te mires al espejo y tu imagen no concuerde con lo que sientes... Nadie sabe lo difícil que es sonreír mientras por dentro, tienes un vacío y una tristeza inmensa y una soledad abismal. Mentir es todo un arte y nosotras somos expertas, sí, me da orgullo ser bulímica en camino a anoréxica y próxima a P-E-R-F-E-C-T-A pero no por alguien, por mí misma, para probarme que SÍ PUEDO, que puedo hacer algo por mí misma aunque muera al final lo habré conseguido.. 3° día de ayuno... puedo sentir 1kg menos, un paso pequeño, pero el primero que me da la oportunidad de sentir a ANA cerca, conmigo, las garras de MIA en mi garganta... el calor que solo ellas pueden brindarme. Mentiría si digo que no me gusta mentir, que no me creo mis mentiras, que me siento poderosa de mi cuerpo... Hoy quisieron hacerme comer y no lo lograron, no lograrán alejarme de mi objetivo. Mi objetivo eres tu, ANA, no sales de mi pensamiento, de mi corazón, de mi. Somos una ahora, y esta vez prometo no volver a mentirnos, pensar que estamos mejor lejos... si siempre has estado cerca y ahora, estamos cara a cara, te ofrezco mi sacrificio a cambio de tu perfección.